Lustige Sprüche und Zitate

Warum sind Frauenzeitschriften nicht voller Tipps wie trenne ich mich von meinem Psycho-Freund ohne ermordet zu werden, das sind die Top 10 Pfeffer- sprays, so erkennst du gute Selbst- verteidigungskurse, wie wälze ich die Hausarbeit komplett ab etc. ...? Macht euch nützlich, ihr Journale!

Die heutigen Schüler lassen sich ihren Abi-Streich vorher detailliert von der Schulleitung genehmigen. Das beschreibt eine ganze Generation in einer einzigen Handlung.

Die Ortsnamen Puffendorf, Fettehenne, Eiterfeld und Pups gibt es wirklich.

Ich find das immer erbärmlich, wenn Leistungen kleingeredet werden. Was dem einen leicht fällt, ist für den anderen ein riesiger Berg. Sich einmal einfach mitfreuen, wenn jemand den Berg erklommen hat. Auch, wenn der für einen selbst nur ein lächerlicher Sandhügel ist.

Die afrikanische Zikade schläft 17 Jahre ihres Lebens, wacht dann für 2 Wochen auf, paart sich und stirbt... So einen kannte ich auch mal!

Eine Sache hab ich in meinem Leben gelernt. Es ist egal, wie viel Mühe du dir um einen Menschen gibst, wenn du ihm nichts bedeutest, lässt er dich entweder fallen oder er nutzt dich aus.

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht!

Bin wach, habe gefrühstückt, bin geduscht... ...kann los gehen (was auch immer)

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist... ...Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.

"Machst du eigentlich immer so wenig Käse drauf?" "Was?" "Ob du bescheuert bist, hab ich gefragt!"

"Was ist das Geheimnis Ihres langen Lebens?" Patientin ü100 Jahre: "Ich war viel spazieren und mein Mann ist früh gestorben." Harte Liebe einfach. ♥

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Alltägliches Szenario: "Entschuldigung, haben sie bei ihrem Platz eine Steckdose in der Nähe?" "Ja." "Dann ist das mein Platz!"

Warnung: Bei der Hitze, bitte keine Kinder oder Tiere im Auto lassen. Schwiegermütter sind kein Problem, Drachen vertragen Hitze.

Ich beschrifte meine Topfpflanzen immer mit dem deutschen und dem lateinischen Namen damit sie zweisprachig aufwachsen.

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen, für diese extra Minute Schlaf.

"Und Schatz, Elektriker weg? Keiner da? Kommst Du mit ins Schlafzimmer?" Da tönts aus dem Abstellraum: ne, ich bin noch da, aber ich mache gleich Mittagspause. Reicht ne halbe Stunde? Ich werde glaub ich das Dorf verlassen müssen...

Mein Babbel-Level in Französisch nach einem halben Jahr befähigt mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und „Do you speak englisch?“ zu fragen.

Jeder, der sich selbst nicht attraktiv findet, ist einfach nicht sein eigener Typ.

Postbote klingelt: „Ich habe da ein Paket für ihren Nachbarn!“ „Da sind sie hier verkehrt! Der wohnt nebenan!“ Nachbarschaftshilfe? Kann ich...

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