Lustige Sprüche und Zitate

Kommt eine Katze in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Na, wieder alleine unterwegs? Eine Schale Milch wie immer?" Katze: "Gib mir eine Flasche von deinem stärksten Schnaps!" Barkeeper: "Wieso das denn?" Katze: "Ich will endlich auch mal mit einem Kater aufwachen!"

Die Zahnlose. Sind Euch mal die Polikenden aufgefallen? Die Nenn-Sie-die-Binde-Facer sieht man immer ohne Kauleiste, der Lauterbach sieht aus, als wäre die Erfindung des Zahn- arztes erst im nächsten Jahrzehnt geplant, bei der Esken ist alles weggebissen, der Märchenschreiber hat fast immer die Fresse zu und nuschelt was vor sich hin, beim Scholz siehste auch nix. Eigenartig. Liegt wahrscheinlich am Stoff (Koks, Crack, Crystal). Einfach mal Obacht geben.

Der Ehemann erklärt seiner Frau: "Ich habe vorgesorgt und eine Lebensversicherung über hundert- tausend Euro abgeschlossen." "Lieb von dir, Schatz", meint sie, "jetzt brauchst du wenigstens auch nicht mehr wegen jeder Kleinig- keit zum Arzt."

Unterhalten sich zwei Hasen. Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"

Wenn man selbst der Psychopath ist, muss man keine Angst mehr haben.

"Der Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall." "Wieso?" "Ich mache den meisten Mist."

Ich habe jetzt eine Rolle ZEWA neben dem Bett stehen, für den Fall, dass ich Nachts spontan Bock habe, die Fenster zu putzen.

Suche jemanden zum rumliegen, dumme Filme gucken, Pizza in sich reinschaufeln, lachen und heiraten. Bitte melde dich!

Hört auf, euch mit Schönheitsidealen verrückt zu machen. Am Ende zählt sowieso nur, wie gut du blasen kannst.

Seit mehr als zwei Jahren auf Facebook und einige haben schon 5 mal die Liebe ihres Lebens gefunden. Voll schön.

Manche Menschen erregen mich so stark, dass mein Mittelfinger steif wird.

Was ist, wenn diese alten Männer, die wartend auf den Bänken sitzen, während ihre Frauen shoppen, nicht alt waren, als sie sich setzten?

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Langsam habe ich das Gefühl, dass Leute in die Armut zu besteuern, das Wetter auch nicht besser macht.

Gerade hat der Nachbar geklingelt, um mir zu sagen, dass Hunde in der Wohnung eigentlich nicht erlaubt sind. Ich musste ihm erklären, dass es nur mein 26-jähriger Freund ist, der manchmal aus Spaß bellt. - Suche jetzt eine neue Wohnung

Mal heißt es, das Leben beginnt mit 40, mal mit 50. Alles Quatsch. Das Leben beginnt, wenn wir aufhören, anderen zu gefallen.

Fröhlich pfeifen, nachdem man was angestellt hat, ist genauso verdächtigt wie eine Nonne, die auf einem Gurken- feld Kniebeugen macht!

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Wenn ich komme, wird ordentlich abgespritzt! Franz (39), Feuerwehrmann

Tochter: Mama, was genau bedeutet Ehe? Mutter: Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!

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