Lustige Sprüche und Zitate

Mein Vadder hat mich früher oft aus dem Bett geworfen und dabei gefragt ob ich mein ganzes Leben verschlafen will, mittlerweile kann ich diese Frage mit einem sehr klaren "ja" beantworten.

Die Familie schmiedet Urlaubspläne. Meint der Sohn: "Ich möchte mal irgendwohin, wo ich lange nicht mehr war." Sagt der Vater: "Dann geh mal zum Friseur."

Wenn du keine Zeit dafür findest, hat es keine Priorität.

Münchner während des Oktoberfests: "Fliege für drei Wochen in die Karibik. 5 Sterne Hotel. Präsidenten-Suite. All inclusive. Habe für zwei Tage meine Abstellkammer im Keller vermietet."

Wladimir Putin besitzt einen Pilotenschein und verfügt angeblich über 43 Flugzeuge und 15 Hubschrauber.

Einmal waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Mein Mann und ich haben die Vereinbarung, niemals wütend aufein- ander schlafen zu gehen. Wir sind jetzt seit Tagen wach.

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gehe zu Facebook hamse gesagt. Dort triffste tolle Leute hamse gesagt. Das die alle nicht ganz Dicht sind hamse nicht gesagt.

Mein Kleidungsstil ist ja irgendwas zwischen ›noch sauber‹, ›bequem‹, ›passt auch nach dem Essen‹ und ›kann man notfalls drin übernachten‹.

Ich bereue viele Dinge. Zum Beispiel: „Ja, der Termin morgen um 8 ist in Ordnung.“ WARUM?!!

Durch das bunte Herbstlaub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann 5 Monate schlafen. Igel müsste man sein!

Der Mann ist immer noch sauer auf mich. Weil ich fremd gegangen bin. Vorgestern. Mit einem völlig Fremden. Es war eine einmalige Sache. Ich hab gesagt, er soll drüber hinweg kommen. Ich kann nichts dafür. Es ist schließlich in SEINEM Traum passiert.

Name: Peter Vorname: Ich bin zu blöd Formulare auszufüllen

Ladies, wir können aufatmen! Es wird kühler und ist morgens schon wieder länger dunkel. Das mit der Bikini- Figur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Gestern ist in der Pause beim Eishockey einer durch die Reihen gelaufen und rief die ganze Zeit heiße Würstchen, heiße Würstchen. Ich dachte mir, mir is doch scheiss egal wie du heißt, ich hoffe du hast Bier dabei ..

Habe gerade eine Schaufel bei Amazon bestellt. Jetzt wird mir Werbung für reißfeste Müllsäcke und Ruck-Zuck-Beton angezeigt. Die denken echt mit.

Im Ofen schmoren gefüllte Kürbisse. Auftritt Ehemann: "Kürbisse, wie toll, ich habe bestimmt 3 Stunden keinen Kürbis mehr gegessen" Er liebt die Kürbis-Zeit dieses Jahr offenbar nicht ganz so sehr, wie ich.

Heute kommt wieder nur Mist in der Glotze. Da kann ich ja endlich mal meine Kaminfeuer- DVD zu Ende gucken.

Ich kann diese „Fleiß“ Debatte nicht mehr ertragen. Jeder meiner Pflegekolleginnen leistet mehr für unsere Gesellschaft als alle Blackrock Ausbeuter zusammen, jede Person die Pakete zustellt, Haare schneidet oder Regale im Supermarkt einräumt ebenso.

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