Lustige Sprüche und Zitate

Komme aus einer Arbeiterfamilie mit geringem Einkommen und ich drehe beim kurzen duschen das Wasser ab, während ich mich einseife seit ich denken kann und ich dachte echt, das macht man so.

Was mir an der Fussball-EM mit am besten gefällt: Dass ich 1 Monat lang nicht überlegen muss, was ich heute Abend im TV schauen soll. Urlaub fürs Gehirn.

Bei dir würde ich mehr als nur gefällt mir drücken. Ich würde dich mehr als nur liken aber ich würde dich niemals teilen!

Wird Dein Sohn Priester, musst Du ihn Vater nennen.

" Ich bin evangelisch und du?" " Ich bin streng chaotisch."

Ich habe wahrscheinlich einen sehr knackigen Hintern. Immer wenn ich die Firma verlasse, sagen sie: " Was für ein Arsch!"

Wie groß wäre die Schweiz geworden, wenn sie nicht alles hochkant gestellt hätten?

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: " Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: " Wann hat das angefangen?" " Nächsten Donnerstag..."

Als mir die Fee gesagt hat, dass ich einen Wunsch frei hätte, habe ich anfangs überlegt mir den Weltfrieden zu wünschen. Habe mich dann aber doch für einen Kasten Bier entschieden.

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Boomer durch die Hintertür triggern: Ein XXL-Restaurant öffnen, in dem alle Angestellten gendern.

Die Welt ist voller Wunder... ...und eins davon bist du!

Welche Krankheiten sollte man auf alle Fälle nicht gleichzeitig haben? Alzheimer und Durchfall. Du rennst und weißt nicht, wofür und wohin.

Wer "online" keine guten Manieren kennt, dem fehlen sie auch "offline".

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Also was mein Gewicht angeht habe ich echt Glück: Sobald ich ein wenig davon verliere, finde ich es im Kühl- schrank wieder.

Wieso bekommt man Falten im Gesicht, wo am Hintern so viel Platz ist?

" Schatz, ich krieg das Gurkenglas nicht auf!" " Denk einfach daran, du würdest mich erwürgen..." PLOPP

Hatte heute einen potenziellen Kunden da der wollte sich einen deutschen Reichsadler stechen lassen. Hab ihm gesagt das ich nur Wellen- sittiche tätowiere: Kunde: „Was?“ Ich: „Ja, nur Wellensittiche“ Er ist dann sichtlich irritiert gegangen.

Ich wusste, dass meine Gyn in Rente gegangen ist und eine junge Nach- folgerin hat. Was ich grade erst erfahren habe, war, dass die Nachfolgerin meine Patientin ist. "Morgen sehen wir uns ja schon wieder. Dann sitzen SIE bei MIR aufm Stuhl."

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