Lustige Sprüche und Zitate

Sagt ein Bauer zum andern: Du sag mal, dein Stier der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn mit dem jetzt? "Ach der Tierarzt war da und hat dem so gelbe Tabletten gegeben. Und jetzt gehts wieder so richtig ab bei dem!" " Ja und wie heißen denn die Tabletten? Ich weiß auch nicht, auf jeden Fall schmecken die nach Pfefferminz!"

"Besoffen" klingt so hart. "Easy Going mit spirituosem Hintergrund" klingt doch viel melodischer.

Ich bin so alt, mein Körper gleicht immer mehr einem Smartphone Akku... Gegen 20 Uhr ist die Energie bereits unter 5%...

Bin gerade auf dem Weg zu meinen letzten Tinder-Date. Er hat mich blockiert, also will er mich wohl persönlich sehen...

Mail vom Kunden: „Wann können wir Sie zum Termin erwarten?“ Ich: „Erwartet mein Kommen, beim ersten Licht des fünften Tages. Bei Sonnenaufgang, schaut nach Osten.“ Und auch sonst bin ich ganz normal. Ein Ork schimpft einen Uhu.

Ich kann mir gut vorstellen, dass ich Harry Potter gehasst hätte, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Es gab einfach ständig Drama. Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Punkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.

Irgendwann kann man nichts mehr wegstecken, weil alle Taschen voll sind.

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kindergarten würde sie mögen. Ich: " Magst du ihn denn auch?" Sie: " Nee, der malt beim Ausmalen immer drüber." Hohe Ansprüche, die Dame.

Morgens brauchen manche Menschen Ruhe - andere Kaffee. Ich brauche beides!

Die gute Nachricht, ich weiß jetzt, wie viele Kilometer mein Wagen ab Anzeige E noch fahren kann, bevor er irgendwo am Wegesrand liegen bleibt. Die schlechte Nachricht...

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Durch ein Kind wird aus dem Alltag ein Abenteuer, aus Sand eine Burg, aus Farben ein Gemälde, aus einer Pfütze ein Ozean, aus Plänen Überraschungen und aus Gewohnheiten Leben.

Wenn du im Dunkeln auf WC gehst und nach dem flauschigen Toilettenpapier greifst: Stell sicher das es nicht Miaut!

Ein durchschnittlicher erwachsener Mensch atmet 15 mal pro Minute. Das ergibt 21.600 Atemzüge pro Tag. Bei einem Atemvolumen von 0,5 Liter pro Atemzug atmen wir so knapp 11.000 Liter Luft täglich.

Lass mich raten: du bist eine Waage! ...ein Krebs! ...nein ein Steinbock! ...oder doch ein Fisch? " In erster Linie bin ich übelst genervt.".

"Alexa, wo ist mein Vater?" " Dein Vater sitzt in Las Vegas in einem Stripclub." " Erwischt, Alexa. Mein Vater sitzt gerade neben mir. " " Der Gatte deiner Mutter sitzt neben dir. Dein Vater sitzt in einem Stripclub in Las Vegas. "

Vorgestern hab ich mir einen Regenschirm gekauft. Gestern hat es den ganzen Tag geregnet. Heute kaufe ich Kondome.

Menschen die offen ihre Gefühle äußern, sind weder naiv noch dumm. Im Gegenteil. Sie sind so stark, dass sie keine Maske brauchen.

Wir suchen doch alle nur den einen Menschen, der Gulasch kann. Und Rouladen. Und vielleicht Ente. Oder Kotelett. Kotellet geht auch.

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