Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben." Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen. Sie schüttelt den Kopt und sagt. "Hermann" Ich glaube Du hast mich heute Morgen faIsch verstanden aIs Ich sagte. "Du bist Ausgezogen wenn Ich heute Abend von der Arbeit nach Hause komme".

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum EM Spiele schauen. Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache. "Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"

Der kleine Walter sitzt im Fussballstadion auf den Schultern seines Papas und ruft lautstark: "Abseits! Elfmeter! Schiedsrichter raus!“ Staunt der Nebenmann: "Donnerwetter,der Kleine versteht ja schon sehr viel vom Fussball.“ Kurz darauf nimmt der Vater den Buben von den Schultern und gibt ihm einen Klaps. Und warum haben Sie ihn jetzt geschlagen?“, will der Nebenmann wissen. "Alles, was mit Fussball zusammenhängt,kann er schon aussprechen“,sagt der Vater, „nur ‘muss Pipi machen’ kann er immer noch nicht sagen!“

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles." "Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

Zwei Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude. Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht". Gesagt, getan. Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt "Du....ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr." Antwortet der andere "Da hattest du ja noch Glück - ich glaube meine war 'ne Hexe." Der andere fragt "Wie...ne Hexe ?! Wie kommst darauf ?" Der andere erzählt "Als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist 2 mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus".

Hans besucht Bernhard, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Bernhard, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Hans geht hinauf und trifft oben auf Bernhards wunderschönen 24-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Hans, "wenn ihr's nicht glaubt..." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide?" Bernhard schreit zurück: "Natürlich beide!"

Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: Liebling. vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto. wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau! Heute haben wir ein 500.000,- € Haus ein 45 000,- € Auto, ein schones, grosses Bett und einen Plasmabildschirm Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau. Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiss- Gerät fernsehen könne. Sind reife Frauen nicht grossartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!! Ich gehe jetzt erstmal den Mull raustragen... bye

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen? Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war." Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen..." ..........und die Moral von der Geschichte : immer schön pünktlich sein ;-)

Eine polnische Familie geht einkaufen. Waehrend sie im Sportgeschaeft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und moechte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wuetend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darueber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und moechte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entruestet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darueber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und moechte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herumlaufen!!!" Ungefaehr eine halbe Stunde spaeter sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das waere?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Polen!!!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent." Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Hab in der Bank meine Kontaktlinse verloren. Ich hätte daraufhin vielleicht nicht "Keiner bewegt sich!" rufen sollen.

Das Gras ist hoch, die Bienen sumsen, es ist wieder Zeit zum.... Rasenmähen!

Ich habe heute Morgen schon meditiert... oder wie man das nennt, wenn man 25 min. wie gelähmt und ins leere glotzend auf der bettkante hockt?

"Ihr Sohn hat meine 16-jährige Tochter geschwängert!" "Spinnt der eigentlich? Die ist doch total hässlich!"

Der Lehrer zum Schüler: "Nenne mir 4 Körperteile." Der Schüler: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."

In Bayern nach dem Weg zu fragen, ist wie das Navi auf Portugiesisch stellen: "desisgoànedsoweidned, nasigsdasschōlinks- -wōdesblaueschuidlis."

Meine Figur verdanke ich Sport. Ritter Sport.

Wusstet ihr, dass das weibliche "Bin in 5 Minuten fertig" und das männliche "Bin gleich zuhause" die gleiche Zeitspanne ist…?

1
2
3
»