Lustige Sprüche und Zitate

Klaus kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund zusammen im Bett. „Thomas“, brüllt er, „komm sofort mit! Wir müssen unsduellieren.“ Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu: „Pass auf, wir schießen beide in die Luft und werfen uns zu Boden. Und dann werden wir sehen. Um wen sich Renate zuerst kümmert – der darf sie haben.“ Zwei Schüsse später stürmt Renate in den Raum, sieht die zwei da liegen und geht zum Kleiderschrank: „Rolf komm raus, sie sind beide hin.“

Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: Boah ist dieser Petrus geil. Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch. Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel warum er nicht mehr heizt. Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheitel Holz"

Ein Türke steigt in München in ein Taxi. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. "Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese " Blasmusik " ist nur für euch Ungläubige." Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage: "Hast du schon mal einen Penis berührt?". Antwortet die erste Nonne:"Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger". Sagt Petrus: "Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich. Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : "Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten." Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne: "Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Arsch da reinschiebt"^^

Sie werden dich spätestens dann vermissen, wenn sie beim versuch, dich zu ersetzen scheitern.

Es soll Menschen geben, die stören sich daran, dass andere sichtbar übergewichtig sind! Mich stört es eher, wenn andere spürbar blöd sind!

Frauen, die nach dem Gesicht waschen noch immer Augenbrauen haben, sind die wahren Heldinnen.

"Deine Hose ist offen!" "Ja, ich hab Bereitschaft."

"Komm Kind, spiel mit dem Elektroelefanten" "Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll"

Selbst wenn ich übers Wasser laufen könnte, würden einige noch lästern: "Schau mal an, Schwimmen kann er auch nicht!"

Gruppenspiel kommentiere mit der aktuellen Uhrzeit, mal guggen wie lange es geht!

Hab angefangen Gefühle zu entwickeln. Aber dann hab ich Snickers gegessen. Denn du bist nicht du, wenn du hungrig bist.

Smoothies sind der neue Weg Idioten eine Banane für 1,99€ zu verkaufen.

Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot.

"Was wollen wir heute essen?" "Wir haben noch jede Menge Gemüse, das weg muss." "Ja, aber was wollen wir essen?"

"Schahaaaatz! Ich habe mich rasiert, aber ich verrate Dir nicht, wohooo!" "Hältst Du mich für dämlich? Im Bad natürlich."

Wenn ich alt bin und gefragt werde wer meine große Liebe war, möchte ich nicht im Fotoalbum blättern. Ich möchte mich umdrehen und sagen: “DA SITZ ER”

Hab mich grad auf die Waage gestent. Bin voll stolz. War erst zwei Mal beim Sport und hab anscheinend schon ein Kilo Muskelmasse aufgebaut!

Ein deutscher Arbeiter macht sein Testament: "Wenn ich sterbe, soll meine Leiche verbrannt werden." Notar: "Und die Asche ?" "Die schicken Sie ans Finanzamt mit dem Vermerk: Nun habt Ihr alles !"

"Kennst du Gummitwist?" "Gummi was?" "Na dieses rumhüpfen mit einem Gummi." "Ach sooo. Klar. Das heißt bei uns Poppen." "..."

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