Lustige Sprüche und Zitate

ER: Machen wir es? SIE: Ich weiß nicht,ich hab Angst ER: Du bist 14 und hast angst? SIE: Wird es wehtun? ER: Nur ein kleines bisschen SIE: Wird es auch bluten? ER: Ich glaub ein bisschen schon SIE: hm..ich weiß nicht.. ER: ach komm,dann bist du endlich deinen letzten milchzahn los! Drück 'Gefällt mir' wenn du Zweideutig gedacht hast :)

Suche drigend neue Klamotten! WER KANN MIR HELFEN ??? Also, ich brauche unbedingt ein neues NERVENKOSTÜM, passend für ca. 1,75 m wenn möglich fröhlich bunt. Mein altes hat leider schon `ne Menge Löcher und ist schon leicht grau geworden. Es sollte weite ÄRMEL haben, aus denen ich mir immer bei Bedarf was raus schütteln kann. Genügend große TASCHEN, in denen man eine Faust machen kann. Dann brauche ich dringend neue SAMTHANDSCHUHE, weil meine schon völlig zerschlissen sind und nicht mehr so gut funktionieren. Bitte keine weißen, die sind immer so schnell schmutzig. Ich hätte auch gerne mal ein Paar SCHUHE die mir richtig passen, da ich mir ja immer gleich jeden Schuh anziehen muss ... und das ist schmerzhaft auf Dauer. Vielleicht noch einen schönen HUT, an den ich mir ein paar Dinge stecken kann. Wenn noch jemand eine ROSA BRILLE zu Hause hat, die hätte ich auch gerne. Meine alte passt anscheinend nicht mehr richtig. Ganz toll wäre es auch, wenn noch jemand ein DICKES FELL übrig hätte, meins ist schon ziemlich abgenutzt, besonders das Rückenteil ist vom vielen runter rutschen lassen ganz verschlissen. Zum Schluss bitte ich noch um einen GÜRTEL, den ich nach Bedarf enger schnallen kann. Ach und bevor ich es vergesse... hat jemand noch GEDULDSFÄDEN rum liegen? Meine sind alle gerissen! Danke im Voraus!

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte. Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären. Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei." Ich sagte: "Okay." Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen eines blöden Polizisten! Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken." Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na klar eine Nutte. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter? Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

Wer nicht über sich selbst lachen kann, sollte auch nicht über andere lachen.

"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten."

Lästern Sie lieber nicht über dumme Amerikaner. Hier ist nächstes Jahr Bundestagswahl.

Ich will ja nicht sagen, dass ich heiß bin, aber mich wollte grad ne Mücke stechen und jetzt hält sie ihren Stachel weinend ins kalte Wasser.

"Schatz ich bin schwanger. Was würdest du dir wünschen was es ist?" "Ein Scherz."

Liebe Parfum Träger... Ein kleiner Tipp an euch: Pft, pft reicht dicke aus! Pft,pft,pft,pft,pft,pft,pft,pft, pft,pft,pft,pft ist eher zu viel!

Du kannst so alt sein, wie du willst. Wenn deine Mutter dich mit deinem vollem Vornamen ruft, weißt du, dass es Ärger gibt.

Da will man nur mal kurz die Keksdose lüften, zack ist die hälfte der Kekse verdampft. Sie kennen das.

Gerade wollte mir jemand weismachen, es gäbe gar keinen Weihnachtsmann. Gleich geblockt. Muss mir ja hier nicht alles gefallen lassen!

Wer zweideutig denkt hat eindeutig mehr zu lachen.

Fremdgehen muss nicht immer küssen, berühren oder flirten sein. Wenn du Nachrichten löscht, damit sie dein Partner nicht sieht, bist du schon längst dabei.

Wenn du ein Geschenk bekommst wo drauf steht: "Von Mama & Papa" und du genau weißt, dass dein Vater keine Ahnung hat, was drin ist.

Wenn mir langweilig ist, rufe ich Reichsbürger an, stelle mich als Kaiser Wilhelm III vor und bestehe auf einer Steuernachzahlung seit 1945.

Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Man fragt nicht: "Bist du blöd?", sondern: "Könnte es sein, dass du momentan den intellektuellen Erwartungshorizont ignorierst?"

Könnt ihr euch noch erinnern, damals, als Hoodies noch Kapuzenpullover und Sneakers noch Turnschuhe hießen, und Donald nur eine Ente war.

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