Lustige Sprüche und Zitate

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" "Keine Ahnung. Sag schon!" "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt. Willi meldet sich und soll es vortragen. "Ein Angler steht am Nordseestrand, die Angelrute in der Hand. Am Angelhaken hängt ein Barsch, dass Wasser geht ihm bis zum Knie!" "Aber Willi, das reimt sich doch gar nicht!" "Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"

Zwei Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen. "Wohl der Tabak?" fragt der Doktor. "Ich rauche nicht." "Vielleicht der Alkohol?" "Ich trinke nicht." "Zuviel Sex?" "Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen." "Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligen- -schein ist zu eng und drückt!"

- Ein blindes mädchen ist mit einem jungen zusammen.. - Sie: schatz, würdest du mich eigentlich später mal heiraten? Er: natürlich! - 2 jahre später bekommt das mädchen gesunde augen operativ eingesetzt. Das mädchen sieht das ihr freund auch blind ist. Sie macht schluss weil sie einen "gesunden" freund will. - Ihr ehemaliger freund sagt zum abschied diesen letzte satz: "pass gut auf meine Augen auf".

Es gibt 2 Arten von dummen Menschen. Über die einen kann man nur lachen und die anderen machen einen aggressiv.

Die Katze ist immer noch zu doof für die Katzenklappe. Heute morgen hat sie geklingelt.

Wenn alle Stricke reissen, bist du zu dick für die Schaukel.

In der Überschrift stand, dass schlaue Menschen fauler sind. Den restlichen Artikel habe. ich aber nicht gelesen.

Habe mir gerade den Kopf gestoßen und 2 Euro gefunden. Ich bin Super Mario.

Coco Chanel sagt, man soll das Parfum dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Brennt jetzt aber ziemlich.

Es ist Frühling: Die Vögel tun es. Die Bienen tun es. Die Schmetterlinge tun es. Ich möchte auch... aber ich kann nicht fliegen.

Kindheit ist, wenn du nachts im Dunkeln aus der Toilette rennst, ins Bett springst, dich ganz schnell zu deckst und dich richtig freust, dass dich kein Monster aufgefressen hat.

Man freut sich ja auch nur so lange auf den Frühling, BIS DIESE BEHÄMMERTEN VÖGEL AM WOCHENENDE MORGENS FRÜH WIEDER TERRORPIEPEN!!!

An alle übernächtigten Eltern: JA! Es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.

- "Was suchst du?" - "Eine Pfütze zum rein springen." - "Bist Du doof? Du bist doch kein Kind mehr." - "Das weiß doch die Pfütze nicht!"

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." Der Angeklagte: "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"

Germanys next Topmodel könnte auch in einem Kindergarten gedreht werden. Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendjemand.

Paradoxe deutsche Wörter: Gefrierbrand. Wahlpflichtfach. Doppelhaushälfte. Selbsthilfegruppe. Handschuh. Fleischkäse. Trauerfeier.

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."

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