Lustige Sprüche und Zitate

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"

Erika und Egon liegen im Bett, als sie Schritte auf der Treppe hören: „Oh Gott, mein Verlobter!“ Egon steigt aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen auf dem Fensterbrett. Als eine Gruppe von Joggern vorbeikommt, ergreift Egon die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. „Hey, sag mal, joggst du immer nackt?“ wird er gefragt. „Ja“, antwortet Egon knapp. „Und immer mit Kondom?“ „Nein, nur bei Regen“

Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund, einem Pferd und einer Ziege. Fragt der Christ: "Darf ich mit dem Hund reden?" Moslem: "Hund kann nicht reden." Christ zum Hund: "Und wie geht es dir?" Hund: "Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir." Der Moslem völlig verdutzt. Christ: "Darf ich mit deinem Pferd reden?" Moslem: "Pferd kann nicht reden." Christ zum Pferd: "Und wie geht es dir?" Pferd: "Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug." Der Moslem bekommt sein Mund nicht zu. Christ: "Darf ich mit deiner Ziege reden?" Moslem: "Ziege lügt."

Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen, in dem das Wort immerhin vorkommt. Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul: "Nenne mir mal deinen Satz." Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." "Sehr schön", sagt der Lehrer. Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne." "Auch sehr schön", sagt der Lehrer. Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz, was für einen Satz kannst du mir sagen?" "Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt. Die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin."

Ich warte auf den Tag, wenn Trump ein Snickers isst und wieder zu Obama wird.

Im Grunde bin ich froh, dass es kein RTL III gibt.

Wie nennt man Menschen die Montags gute Laune haben? Arbeitslos.

"Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag, kann das sein?" „Was hat mich verraten?“ "Die Axt."

Meinen Wäschebergen nach zu urteilen, habe ich 34 Kinder. Und alle arbeiten sie im Bergwerk.

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Hab mein Navi angebrüllt, es soll zur Hölle Fahren Nun stehe ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Irgendwann wird es mal modern, Reste von mitge- -waschenen Taschentüchern überall auf den Klamotten zu haben und dann ist meine Zeit gekommen!

Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine Steuererklärung gemacht. Ich bekomme 35 Millionen € zurück!

Was zwei Menschen verbindet, müssen Dritte nicht verstehen.

"Ich verdiene mehr als du." "Und ich verdiene mehr als dich."

Mädels, wenn ihr erratet wie viele Kekse sich in meiner Keksdose befinden, verbring ich eine Nacht mit euch und bringe die 31 Kekse mit!

Alte Bauernregel: Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädel juckt die Schachtel und dem Jungen steht der Ständer dann ist Frühling im Kalender.

"Ihre Hobbys?" "Fußball" "Sehr sportlich." "Welche Position?" "Sofa."

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?" "Zwei Polizisten." "Wieder betrunken, nehme ich an." "Jawoll, alle beide."

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Kevin: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." "Kannst du mir ein Beispiel nennen?" "Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!"

1
2
3
»