Lustige Sprüche und Zitate

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation. Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer. Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen." Priester: "Was hast du denn gestohlen?" Dieb: "Eine Uhr." Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!" Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!" Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!" Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr." Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."

Manchmal trinke ich ein Glas Wasser, einfach nur um meine Leber zu überraschen.

Am Anfang und am Ende des Lebens machen wir in die Windel. Dazwischen bauen wir Scheiße!

Ich gehe mal davon aus, dass Pippi Langstrumpf mittlerweile Pippi Stütztrumpf heißt..

Oh... ein vierblättriges Kloblatt! Endlich hab ich auch mal Glück!!

An alle Menschen, die behaupten, sie wüssten, wie der Hase läuft: Er hoppelt!

In "Bierwurst" ist gar kein Bier drin! Die heißt nur so. Bei "Blutwurst" ist es ählich.... Da ist auch kein Bier drin!

"Ihr missratenen kleinen Ficker, was gafft ihr so blöd?!" "Oma, bitte, das sind die Gartenzwerge."

Mann muss sich auch mal die Meinung sagen können und auch mal streiten, ohne gleich die Beziehung oder Freundschaft zu beenden.

Ich habe gekocht! Es gibt Nutella - - Brötchen!

Irgendwann gibts Kondome mit Bluetooth die dir sagen ob du gut vögelst, wieviel Kalorien du verbrannt hast und wann die nächste Bahn fährt.

Hatte eben ein Kleinkind auf dem Arm. Es hat mich angestrahlt und "Oma!" gesagt. Dann ist es mir runter gefallen.

Ich finde man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen. Damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Aufgrund der Lautstärke stelle ich folgende These auf: Alle Vögel sind schon da. Alle Vögel. ALLE!!

"Herr Doktor, ich denke immer, dass ich ein Hund bin" "So, dann legen Sie sich mal auf die Couch." "Ich darf nicht auf die Couch."

"Der Rentenbescheid ist da." "Und?" "Irgendwas mit Gitarre spielen und Fußgängerzone."

WhatsApp Status auf "Im Fitnessstudio" geändert. 2 Anrufe und 7 nachrichten von Freunde und Familie, ob mir das Handy geklaut wurde.

Tochter (14) zur Mutter: "Mama ich bin schwanger und weiss wer der Vater ist" Mutter: "Waaas?" Tochter: "April April ich weiss nicht wer der Vater ist"

Hab ungefähr ein halbes Jahr mit ihm geschrieben und plötzlich kommt nichts mehr... Ich werd meinen Lieblingskuli vermissen.

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