Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn wegen Burnout nach Hause schickt. Kurz entschlossen hängt er sich im Büro an die Zimmerdecke. Der Auszubildende fragt ihn, was er da tut. Er verrät dem Azubi, dass er sich beim Chef als Glühbirne ausgeben will, um Sonderurlaub wegen Burnout zu bekommen. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen: "Warum um Himmels willen hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Ich fürchte, Sie sind etwas überspannt. Gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, der Azubi aber auch. „Wo wollen Sie denn hin?“ fragt ihn der Chef erstaunt. "Nach Hause. Im Dunkeln kann ich schließlich nicht arbeiten."

Ein Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn wegen Burnout nach Hause schickt. Kurz entschlossen hängt er sich im Büro an die Zimmerdecke. Der Auszubildende fragt ihn, was er da tut. Er verrät dem Azubi, dass er sich beim Chef als Glühbirne ausgeben will, um Sonderurlaub wegen Burnout zu bekommen. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen: "Warum um Himmels willen hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Ich fürchte, Sie sind etwas überspannt. Gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, der Azubi aber auch. „Wo wollen Sie denn hin?“ fragt ihn der Chef erstaunt. "Nach Hause. Im Dunkeln kann ich schließlich nicht arbeiten."

Habe endlich herausgefunden, warum ich immer so schlecht auf Fotos aussehe. Es ist mein Gesicht.

Manchmal glaube ich, dass bei einigen Menschen das Hirn Schimmelt.

„Schatz, liebst du meine Beine?“ „..offen gestanden, Ja!“

Sohn:"Papa einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul." Papa: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" Sohn: "Der is aber sooo süß!"

In der Notaufnahme: "Lassen Sie einfach die Pringles los, dann bekommen Sie die Hand aus der Dose" "NIEMALS!!"

Ich sag's jetzt schon mal: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Manchmal bin ich eine Fee. Eine KatastroFEE!

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? Willhelm.

Wer wegen Teelichtern zu IKEA fährt, hat die Kontrolle über sein Leben eindeutig verloren.

Wenn man eine Minute vor dem Wecker aufwacht und ihn noch schnell deaktiviert. "Touché du Uhrensohn!"

Er ist 1,99 und Sie 1,52. Ist das schon eine Fernbeziehung?

Wichtig ist, im Baumarkt immer nur nach den jungen Angestellten Ausschau zu halten. Die haben noch nicht so viel Erfahrung beim verstecken.

Nennen Sie die 4 Jahreszeiten: Weihnachten, Ostern, Urlaub, Grillen..

Manchmal kommt die Liebe unseres Lebens erst nach dem Fehler unseres Lebens.

Ich sagte heute morgen so zu mir: Hier Elke, ab heute kein Alkohol mehr! Zum Glück heisse ich nicht Elke.

Mein Mann kommt in das Alter, in dem er Dinge vergisst. Werden wir wach, fragt er "Und Sie sind?" "Ich bin Chantalle und bekomme 150€."

Was hat ein Sarg & ein Kondom gemeinsam? In beiden ist ein steifer. Und was ist der Unterschied? Der eine geht, der andere kommt.

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind! Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind! Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung!

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