Lustige Sprüche und Zitate

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurück- -schlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Ein Hamburger hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bremer vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Bremer fährt weiter und der Hamburger denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Hamburger Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Der Hamburger erklärt: "Ein Bremer hat mir gesagt, um die Dellen herausbekommen, soll ich in den Auspuff pusten." Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen und sagen: "Alter, wenn Du das Schiebedach nicht schließt, kann das ja nicht funktionieren!"

Ein Betrieb der Nägel herstellt, hat arge Absatzprobleme, der Verkauf läuft mehr als schlecht. Also holt sich der Chef so einen jungen Verkäufer, der die Werbung ankurbeln soll. Der Chef sagt zu ihm, er soll was zeichnen, damit die Leute seine Nägel wieder kaufen. Etwa nach einer Stunde kommt der junge Mann ins Büro und zeigt dem Chef stolz seine Idee, ein Bild mit Jesus am Kreuz- darunter steht "Huber Nägel sind die Besten". Sagt der Chef: "Sind sie komplett wahnsinnig, da bekomme ich mächtig Ärger mit der Kirche, lassen sie sich was anderes einfallen" ! Erschreckt zieht sich der junge Mann in sein Büro zurück und beginnt erneut seine Arbeit, etwa nach einer Stunde steht er erneut vor seinem Chef und zeigt ihm seine Alternative: Ein Bild mit leerem Kreuz-Jesus liegt am Boden. Ganz unten steht: "Mit Huber Nägel wäre das nicht passiert".

Eine Frau kommt zum Pfarrer: "Hochwürden, ich habe ein Probem. Ich habe zwei sprechende Papageien. Rhonda und Lucy, aber die beiden konnen immer nur diese eine Sache sagen." "Diese eine Sache ? Welche Diese eine Sache meinen Sie?" fragte der Pfarrer nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Pfarrer. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg... unsere Gebete wurden erhört!"

Ich hatte in meinem Leben schon diverse Nahidioterfahrungen.

Ich spreche fließend dummes Zeug!

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

"Oh. Mir sind die Tomaten durch das Sieb gerutscht." "Passiert."

Alles, was runterfällt, rollt sofort irgendwo drunter. Ausser es kann dir weh tun, dann fällt es auf den Fuss.

In Jogginghose und Schlappen in die tanke stürmen und rufen: Ich bin von Shopping Queen, das Thema ist Vollassi. Habt ihr Dosenbier?

Kollegin hat mich eben per WhatsApp gefragt, ob ich WhatsApp nutze. Habe ihr ein Fax mit "nein" geschickt.

Wie man seinem Gegenüber Respekt erweist: 19. Jh: Verbeugung. Hut ziehen. 20. Jh: aufstehen. Grüßen. 21. Jh: Ohrstöpsel rausziehen.

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier... dick und dumm. Danke Mama.

Psychologen haben heraus- -gefunden das Menschen, die bei anderen auf Recht- schreibfehler hinweisen, eine Persönlichkeitsstörung haben und unzufrieden mit ihrem Leben sind.

Man kann ziemlich einfach das Geschlecht von Mandarinen bestimmen: Die einen sind ohne Grund sauer, die anderen spritzen dir ohne Vorwarnung ins Auge.

"Ich schlafe mit meiner Freundin 2 mal die Woche!" "Ich nur 1 mal die Woche." "Du hast doch gar keine Freundin?" "Achso.. Ich dachte wir reden über DEINE?"

Brauche mal eure Hilfe. Finde zwei Mädels aus meinem Kurs total süß. Die eine ist echt heiß, die andere wirkt dafür aber viel witziger. Da ich bei beiden keine Chance habe, jetzt zu meiner Frage: Was soll Ich mir denn heute zu essen machen?

"Ist er drin?" "Ja" "Tut's weh?" "Ja" "Ich versuch's mal langsam" "Tut immer noch weh" "Ok dann probieren wir mal eine andere Schuhgröße."

Habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn an der Haltestelle gesehen. Ich sagte: „Spring rein, ich nehme dich mit.“ Er meinte nur: „Fick dich!“ Naja, dann habe ich meinen Rucksack wieder zugemacht und bin weitergegangen.

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