Lustige Sprüche und Zitate

Drei Männer in der Reha. „Was fehlt dir denn“, will der Erste wissen. „Ach, ich hab's in den Knien,... aber hier im warmen Wasser da geht's; und dir?“ „Ach, ich hab's im Rücken,... aber hier im warmen Wasser da geht's.“ Beide gucken den Dritten an. Der zaudert mit seiner Antwort. „Ach wisst ihr, ich habe Probleme mit der Prostata. Kann nicht richtig pinkeln... Aber hier, im warmen Wa...!"

Die Frau eines Investment- -bankers will ihren Mann überraschen, kommt unange- -meldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"

Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.

Ich bin ein netter Mensch. Ausser wenn ich Hunger habe. Da hört der spass auf.

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf Ihre eigenen Leute.

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind vorsichtig beim einschenken.

Nach drei Tagen mit meiner Familie kenne ich nun endlich die Namen der Kinder meiner Schwester: Neinmartin und Aberwehefrollein.

Und plötzlich hast du einen Punkt im Leben erreicht, wo dir der Elastan Anteil in der Jeans wichtiger wird als der Baumwollanteil.

Habe etwas gekocht. Durchstöbere jetzt sämtliche Kochbücher, um anhand von Vergleichsbildern herauszu- -finden, was es sein könnte.

Fun Fact: in Sachsen kamen seit 1945 ebenso viele Menschen durch Haiangriffe zu Tode, wie durch islamistische Attentate!

Dumme Menschen haben den Vorteil, dass sie abends nicht Gefahr laufen, noch über irgendwas blödes nachzu- -denken. Die schlafen einfach los.

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

"Hätte gern Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist." "Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich."

Bewerbungsgespräch: "Ihre Stärken?" "Ich bin sehr hartnäckig." "Wir melden uns." "Ich warte hier!"

Jeder kommt einmal in das Alter, in dem nur noch die inneren Werte zählen! Z.B. ...Blutwerte, Zuckerwerte, Leberwerte...

Im Zug Schuhe ausgezogen. Aber was anderes: Wenn mehrere Menschen gleichzeitig ohnmächtig werden, soll man dann erst die Frauen wiederbeleben?

Ich: "Nur zahlen bitte. Keine Sticker, keine Treuepunkte, keine Postleitzahl, keinen Kassenbon." - Kassiererin: "Keks?" - Ich: "Verdammt!"

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht öffnen möch- -te, weil man denkt, der ganze Einschlaffortschritt geht verloren und man muss von vorne anfangen.

Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück" Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück" Kondom: "Hahahahaha.."

Ich hab meiner Freundin mit Absicht ein Bild von einem viel zu engen Kleid geschickt und geschrieben: "Ich freu mich schon, dich darin zu sehen!" Sie schickt ein Bild von einem Sarg "Gleichfalls!"

1
2
3
»