Lustige Sprüche und Zitate

- Nachbar kommt mir mit Koffer entgegen - Ich: "Oh, schönen Urlaub." Er: "Meine Freundin hat mich mal wieder rausgesch- -missen..." - 5 Sekunden Stille - Ich: "Na dann, schönen Urlaub!" - beide lachen -

"Mami, schau mal, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!" - "Sei still!" - "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" - "Du sollst still sein!" - "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!" - "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück!"

Ein afrikanischer Flüchtling spaziert durch Nürnberg. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt: "Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung geben." Der Angesprochene guckt verdutzt und antwortet: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner." Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an: "Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf." Der Angesprochene sagt: "Sie irren sich, ich bin Ägypter." Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an: "Danke für Ihr schönes Deutschland." Wieder war die Antwort ganz ähnlich: "Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne." Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?" "Nein, ich bin Türkin." Die Stirn kratzend fragt er die Türkin: "Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?" Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint: "Wahrscheinlich arbeiten."

Ich wollte früher immer was mit Tieren machen. Deshalb grille ich heute so gerne.

Es wäre alles so viel einfacher, wenn Deutschland in der Karibik liegen würde.

Die Männergruppe "Schnupfen ist kein Todesurteil" trifft sich heute zur Wick-Medi-Night.

Meine Therapeutin sagt übrigens, dass eure Therapeuten Amateure sind.

Afrika scheint gar nicht so weit weg zu sein. Wir haben einen Schwarzen auf Arbeit, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad.

Fische sind statistisch gesehen, die am selten- -sten überfahrene Tiere.

Dieser Moment wenn man an Aussagen von Leuten zurück denkt und sich fragt warum man ihnen nicht doch eine reingehauen hat!

Du bist meine beste Freundin, ich würde alles für dich tun! Ok außer eine Spinne töten! Vergiss es, da musst du alleine durch!

So richtig deprimierend ist es erst, wenn die Schäfchen statt über den Zaun springen, eine Grillparty feiern und du nicht eingeladen bist.

Immer wenn ich höre: „Durch Zufall schwanger geworden.“ Versteht mein Gehirn: „Ich bin gestolpert und zufällig auf einen Penis gefallen.“

Ab 50 gilt: Körperteile, die nicht minde- -stens einmal am Tag zwicken oder kneifen, sind wahrschein- -lich abgestorben.

"Ich habe mich gewogen." "Mit der Wasserwaage???" "Ja, ich bin ziemlich schräg."

Beifahrer, die sagten: "MACH' DOCH MAL DIESE SCHRECKLICHE MUSIK LEISER!", fragten auch: "Wann darf ich wieder aus dem Kofferraum?"

Ich zu meinem Opa: "Was liest du da?" Er: "Todesanzeigen." Ich: "Wieso das denn?" Er: "Ich will wissen, wer wieder single ist!"

Kontrolleur in der Bahn: “Ihr Ticket bitte!“ Mann: “Ok, aber sie zuerst!“ Kontrolleur: “Ich bin der Kontrolleur!“ Mann: “Na und? Ich bin auch Elektriker und bezahle für meinen Strom!“

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 EUR drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausge- -stellt. Bitte spielen sie doch irgen- -dein schönes Lied für diesen Mann..."

"Papa ich habe Hunger" "Was willst Du denn haben?" "Bonbon" "Von Bonbon wird man nicht satt" "18 Bonbon" Schachmatt.

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