Lustige Sprüche und Zitate

Sie ruft ganz erbost ihren Mann auf dem Handy an: "Wo zum Teufel bist du?" Mann: "Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte, dass es eines Tages einmal dir gehören würde?" Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen: "Ja, sicherlich, mein Schatz!" Mann: "Ich sitze in der Kneipe gleich gegenüber..."

Peter besucht Robert, seinen Arbeits- -kollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" - "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

* 10 Regeln für ein Leben mit dem Hund... * 1. Der Hund darf nicht ins Haus. 2. OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte Räume. 3. Der Hund darf in alle Räume, aber nicht auf die Möbel. 4. Der Hund darf nur auf alte Möbel. 5. Also gut, der Hund darf auf alle Möbel, aber nicht mit ins Bett. 6. OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal. 7. Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er möchte, aber nicht unter der Decke. 8. Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen. 9. Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen. 10. Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn sie mit dem Hund unter der Decke schlafen möchten.

Wenn das Leben scheisse ist, nimm 'nen Hocker und 'nen Strick. Wirf den Strick übern Ast und bind den Hocker dran. Dann haste 'ne Schaukel.

Der Fön hat zwei Einstellun- -gen: "Kalter Pups" und "Ich fackel dir die scheiss Haare vom Kopf!!"

Ich war Joggen. Oder wie auch immer man das nennt, wenn Passanten fragen, ob alles ok ist.

Zettel aufhängen, daß es am Wochenende etwas lauter wird. Gibt zwar keine Party, aber ich mag, wenn sie mich loben, wie leise wir waren.

"Ich habe ganz trockene Lippen." "Reibt das nicht beim Gehen?"

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch Maria!

"Mein Name ist Vincent, kannst mich auch einfach Vin nennen, sparste jedesmal nen Cent" - Vincent (25), Komiker und Sparfuchs

Wilst du dir den tag versauen musst du in den Spiegel schauen. Willst du es noch schlimmer machen dann probier mal deine Sommersachen!

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Wenn man bei der Reise durchs Leben immer nur in den Rückspiegel schaut, darf man sich nicht wundern, wenn man dauernd gegen die Wand fährt.

"Ihr Kind hat sich beleidigend geäussert." "Das tut mir ja so leid, keine Ahnung woher sie das hat, - bestimmt vom fetten Nachbarsjungen."

Im Zug. Der Mann neben mir zieht seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist einge- -schlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Und hier 5 gute Gründe, warum ich zur Zeit kein Radio höre: 1.) Ed Sheeran 2.) Ed Sheeran 3.) Ed Sheeran 4.) Ed Sheeran 5.) Ed Sheeran.

Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie!" Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "Wir finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

"Nimm das Spülmittel mit Aloe Vera!" "Wieso?" "Damit deine Hände nicht so rau sind, wenn du mir einen runterholst!" Diese Stille im Supermarkt, einfach unbezahlbar.

Im Bus - Frau zum Obdachlosen: "Nehmen Sie den Hund weg." "Der tut nix." "Ich spür schon Flöhe am Bein." "Bruno, komm, die Frau hat Flöhe."

Ein Mann sollte 4 Haustiere haben! 1.) Eine flotte Biene zum ausgehen, 2.) Eine oink im Bett, 3.) Ein dummes Huhn zum aufräumen,... und.. 4.) Ein blöde Kuh die alles mitmacht.

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