Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche. Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein. Im Zug sitzt er neben einer Nonne. Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert. Er fragt was denn los sei. Die Nonne zeigt auf seine Hose bei dieser der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute. Sie sagt: "Ich kenne mich bei ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube da ist ein Ei geplatzt!!"

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?" "Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu ent- -scheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen." "Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel". "Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Bei der Musterung. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, dass er an einer unheil- -baren Sehschwäche leide. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

Das Brot auf beiden Seiten beschmieren, um es zu verwirren, wenn es runterfällt.

Morgen früh werde ich die Augen aufmachen und spontan sagen: Geil, Montag...

Ein LKW der Brauerei Oettinger hatte einen Unfall und 10.000 Liter flossen auf die Straße. Es entstand ein Schaden von 70 Euro.

Versehentlich ein paar Gramm Gras mitgewaschen. Erst hat die Maschine gechillt, jetzt frisst sie wie bekloppt Socken.

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Bei Kochsendungen mitko- -chen? Das geht mir zu schnell. Ich ficke lieber Pornos nach. Da komme ich besser hinterher.

Ich hab kein Haus, kein Aeffchen und kein Pferd. Dafuer aber Schlafstoerun- -gen, Zukunftsangst und ein leeres Konto.

Das Glück der Erde, liegt auf dem Rucken der Pferde. So ein Quatsch! Das Glück der Erde,liegt auf dem Wickeltisch, furzt und grinst dabei!

Projektmanager ________________ ..sind Leute, die denken, dass 9 Frauen ein Kind in einem Monat zur Welt bringen können.

"Wo haben Sie sich kennen- -gelernt?" - "Im Swingerclub." - "Hach, schön, wenn die Musik Menschen zusammen- -bringt."

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Liebe Bürger der USA, ihr hattet euren Spaß. Wir haben alle gelacht. Und jetzt wählt bitte einen richtigen Präsidenten. Liebe Grüße, Alle

„Ich kündige!" „Aber du kannst nicht kündigen, du bist die Mutter." „Dann mach ich eben eine Umschulung als entfernte Verwandte."

"Was schaust du mich so an?" "Weil du das Messer abgeleckt hast!" "Und? Das machen doch viele..." "Ja, schon... ABER NICHT HIER IM OP!"

Die 5 am schwierigsten auszusprechenden Worte der deutschen Sprache: - Amphibrachys - Desoxyribonukleinsäure - Bitte - Danke - Entschuldigung.

Eine Gruppe Halbstarker steigt in die Bahn und einer von denen ganz selbstsicher: "Als ob wir kontrolliert werden bro, is nur eine Station ey!" Bahn fährt los Ich gehe zur Gruppe und sag mit ernster Stimme: "So, die Fahrkarten bitte!"

Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber. Will der Stotternde frech werden: "S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?" Antwortet der Glatzköpfige: "Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch...."

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