Lustige Sprüche und Zitate

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwieger- -vater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwieger- -vater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwieger- -sohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild herum. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern." - "Na und?" "Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eich- -hörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern: "Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Trump großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verste- -hen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Trump schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Trump wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Trump: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot!"

Ich hab die Durchsage „Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie.“ jetzt als Klingelton. Einkaufen - so ein Spaß!

Wenn ich so alte, zerknitterte, suesse Pärchen sehe, denke ich immer: Ihr seid nicht bei jedem Scheiss davon gelaufen, um was besseres zu finden.

Lästert lieber nicht über "dumme" Amerikaner, hier ist nächstes Jahr Bundestagswahl.

Im Schwimmbad müssen Kinder nie auf's Klo und haben keinen Durst. Ich denke da aber nicht weiter drüber nach.

Neben mir an der Zapfsäule steht ein Vertreter von Seiten- -bacher Müsli. Soll ich dem was von euch ausrichten? Paar aufs Maul oder so?

Tankstellenbesitzer wollen, dass sich ihre Mitarbeiter z.B. Aralisten, Shellisten oder Totalisten nennen. Nur die von BP weigern sich noch.

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin's nicht!

Was für ein extremer Tag. In meinem Deo war Aluminium und mein Shampoo enthielt Silikone. Ich habe dem Tod quasi ins Gesicht gelacht.

Vorteile einer Dachgeschoss Wohnung im Sommer!? Man kann rohes Hackfleisch in die Luft werfen und Bouletten fangen!

Die Welt werden wir mit Facebook nicht ändern, aber einige Leute zum Lachen bringen, einen beschissenen Tag vergessen lassen & das ist genung.

Wer nutzt eigentlich ernst- -haft die höchste Stufe beim Toaster? Als ob jemand sagen würde: "Heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter."

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Gebe einem Freund die CD zurück, er fragt, ob die zurückgespult wäre. Lachen uns scheckig. Kind fragt, ob das wieder ein alte Leute Witz sei.

Dass das dass mit das verwechselt wird, führt irgendwann dazu, dass das dass das nicht mehr erträgt und dass das dass das das dann tötet.

Lasst euch nicht erzählen, dass ihr etwas kaschieren müsst! Zeigt euch! Seid stolz! Diese Körper sind hart erfressen und waren teuer!

Das Geschirr hat 10,5 Sekunden ins Kinderzimmer gebraucht, die Schüssel 9,8 Sekunden. Der Rückweg dauerte 2,5 Wochen. Aufgabe: Berechne den Gegenwind.

Ein Mann beim Standesamt: "Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern lassen!" Der Beamte nach Sichtung der Sachlage: "Aber das ist doch ein ganz normaler Name!" "Ja schon, aber jedes mal, wenn ich am Telefon mit 'Hier Brenz' melde, alarmieren die Anrufer die Feuerwehr!"

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