Lustige Sprüche und Zitate

Wollte letztens den Lieferservice verarschen: Ich: Ist da die krosse krabbe? blödes grinsen Typ am Telefon: Nein hier ust Patrick. brechen beide in schallendes gelächter aus Nun kann ich in frieden sterben!

Unterhalten sich zwei Kelly Fans. Erster: "Ich hab gehört, die Kellys haben jetzt ein Stinktier als Haustier." Zweiter: "Mein Gott, wo halten die das denn?" Erster: "Im Schlafzimmer." Zweiter: "Ja mein Gott, aber der Gestank!" Erster: "Daran wird sich das Tier wohl gewöhnen müssen!"

Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi- -Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüsste. Antwort: "Es gibt keine Neger in Russland..."

Lehrer: „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“ 1. Kind: „Unser Auto.“ 2. Kind: „Ein Schnellzug.“ 3. Kind: „Eine Rakete.“ 4. Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“ Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritz- -chen: „Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlaf- -zimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: „Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt: "Hey Koala, was machst du da oben?" "Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!" Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst. Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?" "Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummi- -baum und hab ein paar Joints geraucht und war nachher zu stoned, um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!" Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!!! Der Koala schaut runter und brüllt: "FUCK AAAALTAAAAAA... wie viel Wasser hast du denn gesoffen???"

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes Mein lieber Mann, Möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich eine Amme nehmen. Die Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin. Es grüßt und küsst Dich Deine glückliche Anita Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter: Liebe Mutter, möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann Anita nicht verantwortlich gemacht werden. Es grüßt Dich Der glückliche Vater Die Mutter antwortet dem Sohn: Lieber Hans Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns ein Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mach mich bitte nicht verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist. Deine Dich liebende Mutter.

Im nächsten Leben mach' ich was ohne Idioten.

Wer Nutella noch nie mit dem Löffel gegessen hat, hat nicht gelebt.

Egal was ihr von mir haltet. Ich bin und bleibe ein liebenswertes Miststück!

Die Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen: Hilde gart.

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Canon hat eine Kamera entwickelt die so schnell auslöst, dass man eine Frau mit geschlossenem Mund fotografieren kann!

Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald alles für dich, nur nicht schön.

Wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, gucke ich 5 Minuten RTL, dann geht's wieder.

Ihre Gehaltsvorstellung? Ich möchte ab der Monatsmi- -tte, noch mit Karte und nicht mit Strumpfmaske das Geld von der Bank holen können.

Wenn James Bond Spanier wäre: "Mein Name ist Bond." James Fernando Mario Miguel dos Santos Moreira Luiz de Lima Bond.

"Sie haben das Haus in Brand gesetzt. Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" "Die Spinne hat angefangen."

"Schatz, was ist das für ein komisches Zeug neben meinem Steak?" "Couscous." "Ja, Kuss zurück. Aber was ist das jetzt?"

"Wenn du nicht sofort aufrä- -umst, hole ich einen grossen Müllsack und schmeisse alles weg, was noch auf dem Boden liegt!" - Jede Mutter, mindestens einmal.

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