Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hoch interessant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.“ - Darauf meint der andere: „Und, kennst Du auch Karipi- -des?“ - „Nein, wer ist denn das?“ - „Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist.“

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Bei jedem Mann, der sagt: “Ich bin Anders”, denk ich nur: “Ach du auch?”

In meinem nächsten Leben werde ich Papierkram. Der bleibt immer liegen.

Sage nie zu zwei Polizisten: "Naa bockig, weil Mami euch beiden heute morgen wieder das gleiche angezogen hat?"

Manchmal tut ein Abschied so weh, dass man sich wünscht, es hätte niemals ein „Hallo“ gegeben!

Wenn du nix zum bumsen hast, komm zu Facebook. Dann hast du zwar weiter nix zum vögeln aber hier findet man dein Gejaule deswegen toll.

Nach 250km auf der Autobahn und anschließenden Blick auf die Windschutzscheibe bin ich immer wieder froh, dass Kühe nicht fliegen können.

Was ist der Unterschied zwischen Justin Bieber und mir? Die Richtung, in der die kreischenden Frauen laufen!

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint und will jetzt ausziehen.

Das Navi sollte präzise Ortsangaben wie "Da bei Kaufland umme Ecke!" oder "Wo Holger sich Silvester auffe Fresse gelegt hat, rechts!" machen.

Ich bin so hungrig, ich könnte jetzt glatt die Pizzakrümel aus den Zwischenräumen der Tastatur lecKENWTUH- JHG)Z46725fnalop- -j9u90uvh890u0.

Kann man auf der Rückbank bequem vögeln? Wie viele Leichen passen in den Ko- -fferraum? Angenommen mich rammt ein Panzer… - Ich beim Autokauf.

Ich kann auch einfach mal Fakten über mich erzählen: 1. Ich schlafe gern. 2. Ich esse gern. 3. Ich wiederhole sehr gerne Punkt 1 und 2.

SPINNER sind jetzt total in.. Yes! Ich wusste es immer: Irgendwann kommt meine Zeit!!!

"Können Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Je nachdem, ob Gäste wieder- -kommen sollen oder nicht."

Erna schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Grillen 1987: "Was gibt's zu trinken?" Grillen 2017: "Wie lautet dein WLAN- -Passwort?"

Neuen Freund bei der Familie vorstellen: Vater: „Was arbeitest du?" Freund: „Stahlarbeiter" Vater: „Was ist das Schwerste an dem Job?" Freund: „Traverse, 2 Tonnen"

Ich bin gestern von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen. - Wahnsinn! Und du bist offenbar gar nicht schwer verletzt? - Ich hatte großes Glück - ich stand erst auf der untersten Sprosse.

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