Lustige Sprüche und Zitate

Tina kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt. "Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?" Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!" "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege. Fragt der Christ: "Darf ich mit dem Hund reden?" Türke: "Hund kann nicht reden." Christ zum Hund: "Und wie geht es dir?" Hund: "Ganz gut,er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir." Der Türke völlig verdutzt. Christ: "Darf ich mit deinem Pferd reden?" Türke: "Pferd kann nicht reden." Christ zum Pferd: "Und wie geht es dir?" Pferd: "Es geht mir gut,er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug." Der Türke bekommt sein Mund nicht zu. Christ: "Darf ich mit deiner Ziege reden?" Türke: "Ziege lügt."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum. Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio ein- -schalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Stundent: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." Professor: "RAUS!" Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begrün- -den?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..." Professor: "RAAAUUUUUSSSSSS!!!

Heute hab' ich einfach den frühen Vogel geweckt der hat doof geguckt!

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

"Und, welche Abteilung gefällt ihnen in unserer Firma am besten?" "Der Pausenraum."

Fast alle Kinder der 80er Jahre kennen immer noch Rosis Telefonnummer.

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Sport treiben wäre so viel erfüllender, wenn Kalorien schreien würden, während sie verbrannt werden!

Egal wie gut und wie geil du aussiehst, ohne Charakter bist du nichts!

Kartoffeln geben uns Chips, Pommes und Wodka. An das restliche Gemüse: Reisst euch mal zusammen.

Ironie und Sarkasmus sind die Schönsten Versuchungen sei es Vollidioten gibt.

Sonntage muss man auf der Couch verbringen. Sonst weint sie.

"Papa, was hat die Mama da in der Mitte?" "Das ist eine Scheide." "Und was ist 'ne Fotze?" "Der gesamte Rest!"

Einfach mal mit seiner Freun- -din in ein Bekleidungsges- -chäft stürmen und „WEG DA!! SCHNELL!! SIE HAT NICHTS MEHR ANZUZIEHEN!!" brüllen.

"Ich habe mit meiner Freundin zweimal die Woche Sex." - "Ich nur einmal." - "Du hast doch gar keine?" - "Achso, ich dachte wir reden über deine."

"Nach zwei Jahren möchte ich dir eine wichtige frage stellen. Schatz." "Ja, ich will!" "Super! Ich habe Gleitgel in der Schublade."

"Ihr Hund ist nie angeleint!" "Ihre Kinder auch nicht." "Aber das sind Kinder!" "Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine! Deal?"

Kennst du das? - Du wirst enttäuscht. - Du wirst belogen. - Dir wird weh getan. Und dann sagen sie, dass du derjenige bist, der sich verändert hat.

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