Lustige Sprüche und Zitate

Er: "Schatz, bist du sauer?" Sie: "Nein." Er: "Und ob! du bist sauer oder?" Sie: "Nein!" Er: "Dann komm her und küss mich!" Sie: "Boah, geh doch zu der Tusse hin, die dein Foto komm- -entiert hat, und küsse sie!"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen". "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir ein Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"

Ruft ein Löwe alle Tiere der Savanne zusammen und befiehlt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf !!!" Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht." Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd. "Warum weinst du?" fragt der Löwe. "Weil es weh tut", sagt der Hase. "Und warum lachst du?" "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!!!"

In Sachsen oft gesucht, doch nie gefunden: Der Googleschreiber.

Nichts nervt an einem Freitag mehr, als festzustellen, dass erst Dienstag ist.

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!

Ich hab heute 3 Stunden im Parkverbot gestanden und wurde nicht abgeschleppt... morgen probier ich's mal mit dem Auto...

Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich finde Händchenhalten immer noch geiler als Nackt- -bildchen versenden.

Von aussen ist alles in Ordnung. Aber tief drinnen. In meinem Schuh. Rutscht mir die verdammte Socke vom Fuss.

Streite niemals mit einer Frau, die gereizt, depressiv, emotio- -nal, launenhaft, nervös, emp- findsam, unglücklich, müde oder hungrig ist. Oder Atmet.

Bin heute Morgen am Spiegel vorbei und denk mir so: "Musst abnehmen." Gerade erledigt, Spiegel ist ab.

Was machen Frauen mit ihren aufgemalten Augenbrauen eigentlich, wenn sie mal sauer sind? Schnell auf die Toilette und die Stimmung updaten?

Wir haben einen 14jährigen Schüler zur Ferienarbeit bekommen. Bryan möchte mit "SIE" angesprochen werden. Bryan holt gerade die Gummifeile.

Kommst du mit? Wohin? Auf dumme Gedanken.

Seit ich meine Tabletten wieder nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Eingeschnapptes, zickiges Pack!

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbin- -den würde!

Sitze grad im Bus. Gegenüber ein Mädchen, die gerade Lippenstift aufträgt. Der Bus fährt über eine Bodenwelle. Nun sitz ich gegenüber von Joker.

Ich bin eine gute Fee, du hast drei Wünsche frei.. "Ich möchte ausschlafen!" "Übertreib mal nicht Alter, ich bin auch nur eine gute Fee!"

Lehrer: "Schuler Habt Ihr Alles Verstanden?" Klasse: "Ja." Schüler zum Banknachbar: "Was sollen wir machen?" Banknachbar: "Keine Ahnung."

Was ich in der Schule nicht gelernt hab: Steuererklärung ausfüllen Rechnungen bezahlen. Aber hey, ich kann das Volumen der Sonne berechnen.

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