Lustige Sprüche und Zitate

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnitt- -lich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Zum daneben stehenden Mann: - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe? - Ja, ich habe es gesehen. Der Bankräuber erschiesst den Mann. Zum nächsten Mann: - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe? - Ich nicht, aber meine Frau!

Fragt der Doktor den Patienten ... Was haben Sie ? Eine Dreizimmerwohnung ! ... Der Doktor ... Mich interessiert nicht was Sie Privat haben. Was fehlt Ihnen ? ... Eine Polstergruppe ! ... Der Doktor ... Ich glaube Sie sind bei mir an der falschen Adresse, gehen Sie zum Psychiater ! ... Wieso, hat der eine Polstergruppe!!!

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es zwei Hunde miteinander treiben. Fritzchen fragt den Vater: "Du Papa, was machen die da?" Der Vater überlegt kurz und antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund." Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Diese sind gerade heftig am Liebe machen. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da gerade mit Mama?" Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby." Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen , ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert´s, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauert `s, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden". Der Mann geht wieder. Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden." Wieder verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?" Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Wie funktioniert das denn jetzt genau mit der Ehe für Alle? Ab wann bekommt man da einen Partner zugeteilt?

Leute, die mir am Telefon ihren Namen mit Paula, Berta, Otto etc. buchstabieren, können sich meinetwegen mal ins Knie Friedrich Ida Cäsar Kaufmann Emit Nordpol.

Heute ist der Tag des Kusses. Ich habe mir erstmal eine grosse Packung Dickmanns gekauft.

HDGDL = "Hab Dich gegoogelt Du Luder!"

"Schon traurig, dass du Alkohol brauchst, um Spass zu haben." "Schon traurig, dass du Schminke brauchst, um gut auszusehen."

Der Arzt zum Patienten: "Was macht Ihr Herzschritt- -macher, den ich Ihnen vor 4 Wochen eingesetzt habe?" "Herr Doktor,jedes mal,wenn ich huste,geht das Garagentor auf".

Apotheker: "Die Tabletten nehmen Sie dann bitte immer zu den Mahlzeiten." - Ich: "Also achtmal am Tag?" - Apotheker: "Was?" - Ich: "Was?"

2 Prostituierte gehen nach dem Sport duschen, da fragt die eine plötzlich: "Was hast du denn für Pickel am Arsch?" Darauf antwortet die andere: "Das ist die Preisliste für die Blinden."

"Guck mal, ich hab 10 kg abgenommen." "Toll, wie haste das gemacht?" "Täglich nur 700 Kcal." "Mit 700 kcal komm ich bis höchsten 10:30 Uhr."

"Warum schüttelst du den Kopf?" "Das bedeutet 'Nein'." "Bevor ich die Frage gestellt habe?" "Ich handle vorausschauend."

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?" "Ja, heute war die Klitoris dran!" "Was ist denn das?" "Der Anlasser für den Verkehr!"

Gestern waren meine Groß- -eltern da. Es gab Tofu-Curry. Opa: "Ich kann das aus Glau- -bens gründen nicht essen." Mama: "Was?" Opa: "Ich glaube nicht dass es schmeckt!"

"Hast du die Haustür zugezogen?" "Ja." "Hast du einen Schlüssel dabei?" "Du solltest die Reihenfolge deiner Fragen dringend überarbeiten."

Ein gutaussehender Typ setzt sich zu mir und wir fangen an zu reden. Ich: "Wie alt bist du eigentlich?" Er: "Anfang 20 und du?" Ich: "Ende 10" - Ich 19, dumm wie 3 Meter Feldweg. -

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