Lustige Sprüche und Zitate

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

Tony gibt mit seinem Hund an: "Nero ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaret- -ten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."

Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock tragen. Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: "Ich muss dir etwas sagen!" Der andere: "Sag es wenn wir oben sind!" Oben angekommen fragt der eine: "Was wolltest du sagen?" Der andere: "Wir sind im falschen Haus."

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzu- -rufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Austrian Airlines... VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!

Wenn ein Bademeister in Rente geht, schaut er dann auf eine chlorreiche Karriere zurück?

Wie lange ist eigentlich grünes Toastbrot haltbar?

Ich hab heute den ganzen Tag an Sport gedacht und ich glaube mein Körper ist schon etwas straffer geworden.

"Achtung, deine Mutter hat einen Ph-Wert von 2!" - Mein Vater [47], Chemielehrer, warnt mich davor, dass meine Mutter sauer ist -

"Warum hast du so viele Narben an en Knien?" "Ich hatte 'ne geile Kindheit!"

Und manchmal möchte ich meiner schminkenden Freundin zurufen: "So, Stifte weglegen. Die Zeit ist um, jetzt ist Abgabe."

Eben beim Bäcker hat sich ein Rollstuhlfahrer einen "Coffee to roll" bestellt. Humor? Hat er!

Dem Steuerzahler kostet der G20 Gipfel mind. 130 Millionen. Können die das nicht wie normale Menschen in einer WhatsApp-Gruppe begipfeln?

"Entschuldigung, darf ich hier Bier trinken?" "Junger Mann, dass ist eine Bibliothek." "Also leise aufmachen..?"

Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: "Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?" Antwortet der Optiker: "Ja, auf der Kundentoilette."

Nach rund 24 Stunden Unterricht im Thema Anatomie kann ich Ihnen mit Ziemlicher Sicherheit mitteilen: ES GIBT GAR KEINE GEDULDSFADEN!

"Da ich mich nun gesund ernähre, esse ich Magerquark mit Müsli." "Und warum weinst du?" "Hörst du mir überhaupt zu?"

“Ich möchte nicht durch Maschinen künstlich am Leben gehalten werden.” “Was ist mit der Kaffeemaschine?” “HALT DOCH DIE FRESSE!!!”

19.55 Uhr "Ich brauch bis morgen 2kg Uran, 3 Yetis & 4 leere Klo- -papierrollen." "Seit wann weißt du das?" "2 Wochen." Schulkinder. Immer.

"Ein onion flavoured raw meat Sandwich please." "Watt willste? Red vernünftig Jung, sonst bekommst du gar nichts!" "Ein Mettbrötchen mit Zwiebeln bitte." "Na also, geht doch."

Fragt Vater den Sohn: "Hast Du Deine Freundin schon mal geküsst?“ Sohn: "Klar doch!" Vater: "Und, was hat sie gesagt?" Sohn: „Keine Ahnung, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!!"

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