Lustige Sprüche und Zitate

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangs- -läufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstver- -ständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann...." Unterbricht ihn ein Jugendlicher Zuhörer: "Wo kann man diese tolle Zigarette bitte kaufen?"

Ein Känguru hüpft an die Strand- -bar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguru den Martini, zahlt und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Barkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguru bedient habe!" Schimpft das Känguru: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"

Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe, mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafherde einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker rechnet und rechnet, doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich herum. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel: „Kennst Du den Unterschied zwi- -schen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?“ „Nee, keine Ahnung!“, entgegnet dieser. „Also pass auf! Wenn eine Wasser- -stoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutro- -nenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?“ Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann: „Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufge- -wacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!“

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen. Also geht sie zu ihrer Oma und fragt sie um Rat. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und dem Bräutigam zu sagen, das sei das Kleid der Liebe. Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte, und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa ins Bett steigt, fragt er ver- -wundert: ” Was ist das denn? ” ” Das ist das Kleid der Liebe ! “, erklärt die Oma. Opa: ” Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

Das Problem heutzutage ist, das wir nicht mehr das Blut aus den Schädeln unserer Feinde trinken.

Wer Aufräumen mag wird Kinder lieben!

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Hab eben ein gutes Wort für Fidget Spinner aufgeschnappt: Kevin Propeller!

Aus Versehen ein Ü-Ei für Mädchen gekauft. War ein Spülmaschinentab drin!

"Sie stehen hier alle für Eis an?" "Nein, für Nirvana Tickets und Crystal Meth."

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, sein Taschengeld zu sparen, um sich ein Musikalbum zu kaufen. Wegen eines guten Songs.

Ihr kämpft immer noch um eure Sommerfigur? Hey... in 3 Monaten gibt es schon wieder Lebkuchen & Marzipankartoffeln!

Hört doch bitte endlich auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das sonst niemand für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibung- -shitze als Nestwärme empfindet!

Habe gestern versucht eine Spinne im Abfluss zu ertränken. Jetzt sitzt sie da wieder, nur mit frisch gewaschenen Haaren.

"Ich muss in meinem Job auch oft Dinge machen, die ich nicht mag." "Ja, was denn?" "Arbeiten zum Beispiel."

Ich: "Gute Nacht Kinder!" Kinder: "Gute Nacht Papa!" Ich: "Gute Nacht kinder- -fressendes Monster unter dem Bett." Meine Frau durch das Walkie Talkie unter dem Bett: "GUTE NACHT!"

Herr Müller ruft bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer Katze vorbei. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - Meint der Arzt: "Gut, gut, aber findet denn die Katze alleine wieder nach Hause....?"

Stecken Sie jetzt bitte Ihre EC-Karte rein. Andersrum. Drehen. Unten. Andere Richtung. Noch mal drehen. Handstand. Bauchtanz. Moonwalk!

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