Lustige Sprüche und Zitate

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger geschnitten und blutet! Was soll ich tun?" - "Reinigen und desinfizieren Sie die Wunde mit Alkohol und Desin- -fektionsmittel und kleben Sie ein Heftpflaster drauf, aber schnell!" - "Oh mein Gott, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn Sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne Ihre Hilfe."

Ein kleiner Junge bekennt dem Pfarrer im Beichtstuhl seine Sünden. "Nun, mein Kleiner", sagt der Herr Pfarrer, "hast du dein Gewissen gut erforscht?" "Ja, Herr Pfarrer." "Und hast du eine Sünde gefunden, die du mir beichten musst?" "Ja, Herr Pfarrer: Ich habe meines Nachbarn Weib begehrt." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos. Dann sagt er: "Aber mein Junge, wie kommst du denn auf so was in deinem Alter?" "Doch, Herr Pfarrer, weil sie nämlich bessere Plätzchen backt als meine Mutter."

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knöpf ich mir deine Frau vor..."

Am liebsten sind mir ja die mit Sonne im Herzen und Blödsinn im Kopf.

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

In der Türkei stehen über 90% der Hotelzimmer leer. Wäre das nicht die Lösung für die Flüchtlingskrise?

Oma sagt: Früher haben wir Toiletten zum scheissen benutzt und nicht um Fotos zu machen!

"Und wie schützt du dich vor der Sonne?" "Ich verbringe den Sommer in Deutschland."

Mein Name ist Tobi. Grosses T, kleiner Baumarkt.

"Darf ich dich heut Abend zum Essen einladen?" "Gegen 6?" "Ne, einfach so!"

Warum essen Kinder in dem Schulen auf eigene Kosten und die Verbrecher in den Gefängnissen auf Kosten des Staates?

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen noch während sich jemand vorstellt.

Mir egal ob das Glas halb- -voll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Schokolade wird spätestens drei Stunden nach Öffnen der Packung schlecht. Lasst euch da nichts anderes einreden.

Was schaust du denn so genervt? "Ich hab schon geahnt, dass du mich ansprichst."

Ich will euch keine Angst machen, aber ich laufe heute frei herum.

Lehrer: "Was könnt ihr weder sehen, noch fühlen, aber braucht es zum Leben?" Schüler 1990: "Luft!" Schüler 2013: "W-LAN!"

“Ich möchte nicht durch Maschinen künstlich am Leben gehalten werden.” “Was ist mit der Kaffeemaschine?” “HALT DOCH DIE FRESSE!!!”.

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"

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