Lustige Sprüche und Zitate

Fernbedienung holen: Zu faul Trinken, Essen holen: Zu faul 3% Akku: Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa, mit 120km/h zur Steckdose sprinten und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose rein rotzen.

Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten ... Tag kommt ein Tele- -gramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "ja unser Postbote ist gestorben ..."

Aus dem Tagebuch einer Blondine... Januar: Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Hallloooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine! März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre! Mai: Versuchte Mamerlade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni: Wollte Wasserski fahren.. Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli: Habe beim Brustschwimm- -Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!! August: Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausges- -perrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.. September: Ich suche noch immer den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober: Ich hasse M&M's.. Die sind übel zum Schälen. November: Konnte die 112 nicht anrufen.. pah... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon Dezember: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke aufs Haus"..

Bei jedem Mann, der sagt: “Ich bin Anders”, denk ich nur: “Ach du auch?”

Heckenschere gesucht, Caipirinha-Zutaten gefunden. Tagesplan geändert.

Wenn plötzlich Dein Mercedes quakt, hast Du auf einem Frosch geparkt.

Ach wer will schon wirklich beliebt sein, wenn eine grosse Fresse und Ehrlich- -keit viel mehr Spass machen?!

Die einzige deutsche Automarke, ohne Skan- -dale bei Abgaswerten, ist eigentlich nur noch Bobby-Car.

Arzt meint, ich soll mich abwechslungsreicher ern- -ähren. Voll peinlich an der Kasse mit 24 verschieden Biersorten im Kasten.

Ich finde Euch alle so witzig, wenn Ihr besoffen seid. ... Ihr seid doch besoffen?!

Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz- -Vereinbarungen zu lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.

Ich habe Dinge gesehen. Schreckliche Dinge. Dinge wie leere Kaffeetassen.

Real verkauft jetzt auch Erotikspielzeug. Da bekommt der Slogan “Einmal hin, alles drin” eine ganz neue Bedeutung!

"Mein Terminkalender ist total voll" "Das kenne ich!" "Viele Termine zu haben?" "Nein, voll zu sein..."

"Habt ihr ne Bohrmaschine?" "Nee, wir arbeiten mit nem dressierten Specht" Lästige Anfragen erstick ich immer schon im Keim.

Ich komme gerade vom einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Ich: „Hey, sag mal, bist du aus Dünger?“ Sie: „Nein, wieso?“ Ich: „Weil meine Gurke wächst, wenn ich dich sehe.“

Kurz vor dem Beginn der Achterbahnfahrt dem Vorder- -mann ein paar Schrauben reichen und sagen: "Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!"

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, das Menschen die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schwei- -zer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!“ Darauf der Schwabe: “Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa.“

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