Lustige Sprüche und Zitate

Dana lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "30 Euro Strafe sind aber verdammt viel!" "Was sind Sie denn von Beruf?" "Verkäuferin in einem Warenhaus." "Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."

Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne. Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?". Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".

Eine Blondine betritt ein Haus- -haltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese ihrer Freundin. Die Freundin stellt eben- -falls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."

Als Kind war der Duschkopf ein Telefonhörer, der Eier- -schneider eine Gitarre und die Gardine ein Brautkleid.

Busfahrer werden übrigens irgendwann ziemlich sauer, wenn man nach jeder Haltestelle "sind wir schon da?" durch den Bus ruft.

Ich hasse es, wenn meine Eltern den Verwandten immer erzählen, wenn ichn Fehler gemacht hab oder scheiße gebaut hab -.-

"Mit diesen neuen, saugfä- -higen Schwämmen zum abtupfen geht die Hitze eig- -entlich, die vibrieren sogar." "Leg sofort den Hamster weg."

Trau nie den leuchtenden Augen eines Mannes! Es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!

"Ich kann französisch!" "Fließend?" "Schluckend"

Mein Arzt meinte, dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll... Zum Glück gibt's von Milka 25 verschiedene Sorten!

Mein Chef wundert sich zwar darüber, dass ich ihm jeden Tag Kaffee bringe aber ich finde, das Ritalin tut uns allen gut.

"Bin jetzt bei Facebook." "Kenn ich nicht. Was ist das?" "Das ist eine Onlinepsychiatrie..."

Über was quatscht man mit Männern die einen tiefen V-Ausschnitt tragen? Ovulation? Stillen? Tampons?

Meine Freundin rennt ins Bad, knallt die Tür zu und man hört einen vernichtenden Furz. Sie kommt wieder raus. "Hatte was im Auge."

Fenster auf, Mücken. Fenster zu. Heiß. Fenster auf. Mücken. Fenster zu, Heiß. Fenster auf. Mücken. Fenster zu. Heiß. Ich hasse Fenster!

Eben den neuen Gillette-Spot gesehen. Der Dramatik nach, riskieren Männer beim Rasieren jeden Tag ihr Leben. Ich hatte ja keine Ahnung.

"Holen Sir mir mal einen Kaffee." "Gerne Chef. Wie heißt das Zauberwort?" "Hartz 4" "Kaffee ist unterwegs..."

Gast: „Ist der Hase frisch?“ Ober: „Eben erst abgestochen.“ Gast: „Warum?“ Ober: „Weil er den Kanarien- -vogel vom Koch gefressen hat...“

Der Menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen. Guten Morgen zusammen!

"Anhalten, Polizei! Die Papiere bitte" "Hier, bitte." "Das ist ein Rinderzüchter Ausweis!" "Sie sind ja auch Bulle!" "Aussteigen!"

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