Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Faulheit eine olympi- -sche Disziplin wäre, wäre ich Vierter. Damit ich nicht aufs Treppchen steigen muss.

Habe mir jetzt schon 20 Blasenpflaster auf den Penis geklebt. Aber die scheiB Dinger legen einfach nicht los.

"Du bist doof." "Du auch." Liebe kann so einfach sein.

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Ich suche einen Fitness- -partner, der nie Zeit und immer sehr gute Ausreden parat hat, damit wir beide nie zum Sport gehen.

"Wenn du nicht mit dem Rauchen aufhörst, verlasse ich dich." "Na super, jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe!"

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin ein miserabler Hirnchirurg.

Meine Freundin sagt immer, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da leider anderer Meinung.

In der Metzgerei. "Hallo, ich bin von Shopping- -Queen! Das Motto ist 'Schick in Strick', aber da scheiß ich drauf. Einmal Steak für 500€!"

Was spricht eigentlich gegen Telefonsex? "Ihr Guthaben beträgt 0,24 Euro" Achso.

Bei meinem Handrührgerät kommt nach "Aus" "Nochmal Vollgas". Wer denkt sich sowas aus? Und wer wischt jetzt den Waffelteig von den Wänden?

"Du schaust gut aus. Hast Du abgenommen?" "Hast Du mich gerade rücckwirkend fett genannt?"

Der Nachbar auf der anderen Straßenseite hat jetzt eine total nervige Alarmanlage in seinem Auto. Hab ich mit Flummibällen für Sie getestet!

Mir macht es ja weniger Sorgen, was bei Autos hinten rauskommt. Sorgen macht mir, was bei manchen Politikern vorn rauskommt.

Können wir Trump und Kim bitte die Spielzeuge weg- -nehmen und in einen Raum sperren, damit die das auch wie normale Dreiährige regeln können?

Er: “Am liebsten mag ich Frauen mit Persönlichkeit“ Ich: “Gut, ich hab mehrere“ Er: “Was?!“ Ich : “Ach, hör nicht auf Sie“

Frau am Nebentisch meckert lautstark, weil die Bedienung kein vernünftiges Deutsch spricht. Weitverbreitetes Problem. Hier, in Amsterdam.

Haben den dreckigsten Humor: Widder, Zwillinge, Löwe, Steinbock, Wassermann, Fische.

Drogerie: 1 Lippenstift "Brauchen Sie ne Tüte?" Baumarkt: 12 Tuben Farben, 5 Pinsel, 2 Leinwände, 1 fleischfressende Pflanze "Geht das so?"

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt!" Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!" Darauf der LKW Fahrer: "Geht nicht, mein LKW liegt drauf!"

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