Lustige Sprüche und Zitate

Treffen sich zwei Nutten. Sagt die eine: "Lange nicht gesehen." Sagt die Andere: "Ich lag drei Wochen mit Hepatitis im Bett." Darauf die eine: "Ach ich wusste überhaupt nicht das die Griechen so ausdauernd sind!"

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatsch- -elt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klappe- -rstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

"Ich verstehe dich nicht!" "So akustisch, bildungs- -technisch oder IQ-mäßig?"

Ich will ein kleines Äffchen haben, das auf meiner Schulter sitzt und alle Leute anspuckt, die ich nicht mag.

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Wenn eine Frau Dir "ok" schreibt, dann lies die letzten 200 Nachrichten noch mal und überlege, was Du falsch gemacht hast!

Manche Leute gehen so oft trainieren, die haben Muskeln an den stellen, da habe ich nicht mal Stellen.

Als die Frau mit den grossen Brüsten mich im Aufzug bat die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jede 2. Frau ist unzufrieden mit ihrer Figur. Die andere Hälfte töpfert gar nicht.

Wieso kann ich bei Whatsapp zwischen sechs verschiede- -nen Hautfarben wählen, aber nicht, ob mein Wein weiss oder rot ist?

Wann hat sich meine Generation von 'Nachts um 4 besoffen zu McDonalds' zu 'mit Leinsamen wird der Naturjoghurt bekömmlicher' entwickelt?

Mit Mückenstichen ist nicht zu spaßen! Mich hat vor Jahren mal eine in den Bauch gestochen.... Immer noch geschwollen!

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

"Mama, kennst Du das Lied - Atemlos durch die Nacht - von Helene Fischer?" "Sohn, kennst Du das Kinderheim unten an der Kreuzung?"

Im Büro ist der Teufel los! Chefin hat mich beauftragt, ihr einen Flug nach Berlin zu organisieren. Habe ihr einen Besen ins Büro gestellt.

Ich bin heute 5 km gelaufen... Ich dachte schon, der Eiswagen hält nie an!

Mit Persil und guter Laune, wäscht die Oma sich die Pflaume... Und bleibt noch was im Päckchen, wäscht Opa sich sein Säckchen!

Öffnet Rapunzel ihr Fenster, kommt ein Prinz rein. Öffnet Barbie ihr Fenster, kommt Ken rein. "Mach ich es auf, kommt `ne blöde Mücke rein!"

Freundin (Nicht abge- -schminkt) wacht auf. Ich bringe ihr Kaffee und sage: "Für meine Marilyn..." Sie lächelnd: "Monroe?" Ich lächelnd: "Manson."

Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf EINEN Pimmel auf- -passen, hast du eine Tochter musst du auf ALLE Pimmel aufpassen!

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