Lustige Sprüche und Zitate

Rettungsdienst in Norddeutschland. "Wir bringen Sie ins Krankenhaus." "Hä?" "Kran-ken-haus!" "Hä?" "NACHN DOKTÄ HIN!" "Jo!"

Ein Hinweis in eigener Sache: Ein Kumpel von mir hat gestern ein Ticket für das Bundesliga- -spiel Dortmund gegen Bayern am 4. November ergattert. Er hat allerdings nicht daran gedacht, dass am selben Tag seine Hochzeit stattfindet. Er sucht nun jemanden, der für ihn einspringt. Die Braut heißt Miriam und geheiratet wird in Köln. Jemand Interesse?

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregis- -seurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seiten- -flügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemi- -kerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinan- -der, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammen- -gerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Wer zu viel denkt, schläft zu wenig!

Manche Leute sind so dämlich, die haben keine Geburtsurkunde, dondern ein Entschuldigungsschrei- -ben von der Kondomfabrik!

Dieses Leben ist manch- -mal auch nicht unbedingt eine Party, aber da ich nunmal eingeladen bin, werde ich auch tanzen.

Habe nie alle Tassen im Schrank. In einer ist immer Kaffee.

Ich treibe aktiv Sport... und zwar eine alte japanische Kampfkunst namens Shla Fen.

"Schatz wo ist das Bier?" "Hast du mal auf die Uhr geschaut?" "Ja, da ist es nicht!"

Ach Jungs, ihr lacht auch nur so lange über die weibliche Menstruation, bis sie ausbleibt!

Ich finde es unmöglich, dass Süßigkeitentüten so laut rascheln, dass man nicht naschen kann, ohne dass es die Kinder merken.

"Haben Sie Rücklagen gebildet?" "Ja, 5 kg."

"Hermann, hier ist jemand, der für das neue Altenheim sammelt." "Toll, gib ihm deine Mutter mit."

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Natürlich habe ich eine schnellere Reaktionsfä- -higkeit als die Jugend von heute. Schließlich habe ich noch Songs aus dem Radio aufgenommen.

Kommt ein Kerl mit ner Knarre in eine gut besuchte Kneipe und fragt in die Runde: "Wer hat mit meiner Frau geschlafen?" Da ruft einer aus der Menge: "Dafür hast Du zu wenig Munition."

In der Karaoke Bar: Kopf: „Meinst du ich sollte?“ Alkohol: „Na klar, du bist ein Performer!“ Ich: „Pööööörple Räin, Pöööörple Räiiiiiiihn.“

MERKE: Wenn der Chef sagt "Ich warte seit Tagen auf Ihren Bericht"; ist "Haben Sie denn nichts Besseres zu tun?" SCHLAGFERTIG, ABER FALSCH.

"Mit wie vielen Leuten hast du schon geschlafen?" "Mit 3." "Ach, das geht ja noch." "Ja, war ein ruhiges Wochenende." "Was?" "Was?"

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