Lustige Sprüche und Zitate

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons und wiederum ertönt das freundli- -che: "Hamma's wieder?" Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"

Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?" "Nein." "Brüllt, tobt oder schlägt er?" "Auch nicht." "Wie steht's mit der Treue?" Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Die meisten Kalorien verbrauche ich im Freibad beim Bauch einziehen.

Menschen die keine Ironie verstehen finde ich super!

"Guten Abend. Einen Mai Tai bitte." "Es ist 10 Uhr morgens." "Guten Morgen. Einen Mai Tai bitte."

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass nur die inneren Werte zählen.

Kann es sein, dass du eins deiner Kinder ungerecht behandelst? Welches? Felix, Tim oder das Fette?

Ich bin sowas von urlaubsreif. Mir wächst gleich ne Palme aus dem Arsch!

Chef, ich kann leider nicht zur Arbeit kommen. Mein Sofa ist noch sehr jung und kann einfach nicht den ganzen Tag alleine bleiben.

Die Meinung anderer in Bezug auf meine Art oder meinen Charakter, akzeptiere ich, aber im Großen und Ganzen geht sie mir am Arsch vorbei!

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Supermärkte, die beschissene Obst Smoothies aber kein Bier kalt gestellt haben... WAS VERDAMMT STIMMT MIT EUCH NICHT???

Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal einen Brief schreiben. Ich mag den alten Scheiß.

Früher, als ich noch kinderlos war, dachte ich, dass nebenan ein Kind umgebracht wird. Heute weiß ich, ihm wurde nur der Schlafanzug angezogen...

Wir wollten 100 Frauen etwas fragen. Die erste antwortet immer noch.

Mensch, ich bekomme den BH von meiner Freundin nicht auf. Kann mir jemand einen Tipp geben, bevor sie wieder nach Hause kommt?

Ich muss grundsätzlich immer erst 8-9 Mal über etwas stolpern, bevor ich es aufhebe. Ich würde das nicht faul nennen, eher geduldig.

"Was machst du?" "Notizen." "Wofür?" guckt Medical Detectives "Ach, nur so."

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