Lustige Sprüche und Zitate

Die Schwiegermutter Ein Mann fährt mit seinen Schwieger- -eltern nach Jerusalem. Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter. Der örtliche Bestatter erklärt ihm: „Sie können ihre Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen, das kostet 10.000 Euro. Oder Sie lassen sie hier bestatten, das kostet nur 500 Euro.“ Der Mann überlegt nicht lange und erklärt, die Schwiegermutter über- -führen zu lassen. Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist verdammt teuer und wir wür- -den hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“ Darauf sagt der Mann: „Hören Sie: Vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir zu groß!“

Ein Anwalt kam nach einer erfolgrei- -chen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmels- -pforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnli- -che Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmel- -spforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie- noch gar nieeeee einen Anwalt!"

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche vom letzten Jahr!

"Papa, weißt Du, wo der G-Punkt ist?" "Frag deine Mutter, die räumt doch immer alles weg!"

"Liebst du die Natur?" "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat..."

Leute, die morgens nur kurz "moin" flüstern und dann die Fresse halten sind mir am liebsten.

"Du bist der eifersüchtigste Mann, den ich kenne!" "Aaaha, ich wußte es, du kennst also mehrere!"

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen!

Es gibt ja so Menschen... Wenn du da mit Kopf- -schütteln anfängst, endet das in 'nem Schleudertrauma.

Früher jagten und erlegten Männer Mammuts. Heute lassen Sie sich von Ihrer Freundin im Supermarkt anmotzen.

Ich folge nicht mehr meinem Herzen, dass hat mich nur in missliche Lagen gebracht. Ich folge meinem Bauch, der bringt mich zum Kühlschrank.

Pessimist: "Alle Frauen sind verdorben!" Optimist: "Na, hoffentlich!"

Ich zu meinem Opa: "Magst du Formel 1?" Er: "Nein. Wenn ich sehen will wie jemand 64 mal das gleiche macht, guck ich Oma beim Einparken zu!"

Mein Arzt hat mir Seeluft verordnet. Nach einem Blick in meine Geldbörse, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Eine Studie besagt, dass Frauen beim Onlinedating Angst haben, dass sie mit einem Mörder schreiben. Männer haben Angst, dass die Frau fett ist.

Und dann gibts Tage, an denen du eine Höhle aus Decken und drei Stühlen bauen möchtest, dich mit Wein darunter setzt und wartest, bis die Realität aufgibt.

Der Mensch ist die dümmste Spezies. Er verehrt einen unsichtbaren Gott und tötet eine sichtbare Natur, ohne zu begreifen, dass diese Natur, die er vernichtet, dieser unsichtbare Gott ist.

Legenden besagen: Wenn du nicht einschlafen kannst, liegt es daran, dass irgendwer von dir träumt... Wenn ich herausfinde, wer du bist, dann hau ich dir eins auf die Fresse.

Damals in Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote. Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen? Senf.

"Michael, was ist die Hälfte von 8?" „Halb 8!" Wie ich an meiner Schule mit nur einer einzigen Antwort zur unsterblichen Legende wurde.

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