Lustige Sprüche und Zitate

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht." Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionä- -re aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeckt einen Elefanten- -bullen. "Mama, was hat denn der Elefant da Langes?" "Das ist der Rüssel." "Nein, das zwischen den Beinen!" Die Mutter errötet. "Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts." Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er wieder: "Papa, was hat denn der Elefant da Langes?" "Das ist der Rüssel." "Nein, das zwischen den Beinen!" "Das ist der Penis des Elefanten." "Aber Mama meinte, das sei gar nichts!" "Tja, Mama ist eben verwöhnt."

Ungeschützter Sex kann zu Elternabenden fünren.

Ich schwanke ja immer zwischen Hungertod und Fresskoma.

Wenn er Dir nicht zu Füßen liegt. Stellst Du ihm halt n Bein.

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje!

Wenn's den Montag bei Ikea zu kaufen gäbe, würde er "Elenda Kakk- -dregg" heißen.

Die Zigarette danach soll das Beste sein? Was für Sex hast du denn, dass du danach noch eine Kippe halten kannst?

Alle sagten immer das geht nicht, dann kam jemand, der das nicht wusste, und hat es einfach gemacht!

Beim DM gibt es Abschminkzeug, das "Back 2 Reality" heißt. - Genau mein Humor

Ich gehöre zu den Mens- -chen, die 10 Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das gleiche bestellen wie immer.

Mein Schatz sagt oft „du Hengst" zu mir. Gestern zum Beispiel: „Du Henast nur noch auf der Couch rum."

Kann verstehen, warum jemand ne 100 Kilo Goldmünze klaut. Vielleicht wollte die Person einfach mal wieder ins Kino - mit Cola UND Popcorn.

Zettel an der Tür gefunden: "Machen Party. Könnte laut werden!" Druntergeschrieben: "Zünde um 23 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!"

Smalltalk auf dem Ikea- -Parkplatz beginnt man am besten mit einem beherzten: "Naa, waren die Augen wieder größer als der Kofferraum?"

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet & einem das Wasser im Mund zusam- -menläuft. Geht das Veganern beim Rasen mähen auch so?

Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klin- -gelt einfach an meiner Tür. Mit der stimmt doch was nicht.

Polizei: "Was ist in der Flasche?" Ich: "Wasser." Polizei: "Das ist Wein." Ich: "Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan."

"Rasier dich" haben sie gesagt. "Siehste viel besser aus" haben sie gesagt. Ich, M25, sehe jetzt aus als würde ich mir jeden Moment meinen Scout Schulranzen umschnallen und mit dem Tretroller zur Schule fahren.

- Schlafzimmer nicht verlassen - Wohnung nicht verlassen - Keinen Kontakt zu Menschen haben. Meine Bestrafungen aus der Kindheit sind heute meine Hobbys.

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