Lustige Sprüche und Zitate

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Naja, wenigstens hat er gut bezahlt." Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Meine Güte, die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden..."

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn ich bleib im Bett und zieh mir Serien rein.

Kettenbrief per WhatsApp. Ich soll 7 Engelchen weiter senden oder ich sterbe. War schön mit euch!

Ich glaube ja dieses Gebläse am IKEA Eingang ist aphrodi- -sierender Elch-Furz, der Dich im völligen Unterbewusstsein Teelichter kaufen lässt!

Bart tragen aber sich den Sack rasieren... Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den "Nimm zwei" genommen habe.

Notiz an mich: Wenn du nur noch von Irren umgeben bist, schnell abchecken ob du Patient oder Pfleger bist!

Oh, sie hat geschrieben! Jetzt ruhig bleiben und 7,32 Minuten mit Antworten warten, um gelassen, reserviert und nicht so beliebig zu wirken.

"Verdammte Mietnomaden, verwüsten unsere Wohnung und zahlen keine Miete." - "Das sind unsere Kinder."

Schon den dritten Kaffee intus und immer noch scheiß Laune. Manchmal glaube ich, da ist gar kein Alkohol drin.

Habe den gute Laune Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig.

Nur noch ein ein paar Nächte schlafen, bis man sich wieder auf dem Weihnachtsmarkt betrinken kann. Wird auch Zeit.

Manchmal wenn mir lang- -weilig ist, klebe ich in Park- -häusern Zettel mit "sorry für den Schaden" auf Autos und sehe zu, wie die Leute danach suchen.

Männer schauen uns Frauen auf den Hintern und sagen: "Wow, was für 'n 'Arsch!" Wir sagen das Gleiche, nur schauen wir ihnen dabei in's Gesicht!

Für die Erstwähler unter Euch - auf dem Stimm- -zettel könnt Ihr nichts durch antippen "liken" - Ihr müsst ein Kreuz machen. Mit einem Stift.

Frau steht vor dem Geld- -automaten und richtet sich ihr Dekollete. Rentner hinter ihr ganz trocken: "Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert!"

Deutsche Autobahn: Rechts: Lkws (80 km/h) Mitte: Autos, die "die rechte Spur ist Lava" spielen (80 km/h) Links: Formel 1 (300 km/h)

Arzt: "Das sieht nicht gut aus. Was ist passiert?" Ich: "Ich bin beim Sport umgeknickt." Ich, 19, bin besoffen vom Biertisch gefallen.

"Schatz, erzähl doch meiner Mutter, was ich gestern für dich gemacht habe." - "Also zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund..." - "MILCHREIS!!!" - "Ja, sehr lecker."

Kind spuckt auf den Boden. Frau: "Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt" Mann: zieht Augenbrauen hoch Frau: "Du bist ruhig!"

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