Lustige Sprüche und Zitate

"Meine wütende Freundin: Also manchmal kommt es mir so vor, als würden sich alle Männer ein Hirn teilen müssen!" Ich starre die Wand an Sie: "Bist du jetzt sprachlos?" Ich: "Nö, ich bin nur gerade nicht mit der Nutzung des Hirns dran!"

Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Stattdessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater" und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne??"

Ja, ich mache Fehler! Das Leben kam leider ohne Bedienungsanleitung.

"Kannst Du kochen?" "Ist das dieses Umrühren?"

"Du musst geduldiger werden." "Dauert das lange?"

Besser einen an der Waffel als gar nichts gebacken bekommen.

Wenn ich mal fies, ausfall- -end und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Ich dreh durch. (Reinhard, Kameramann, macht keine Mittagspause).

Im Übrigen glaube ich, das IKEA-Mitarbeiter im Grunde nur Besucher waren, die den Ausgang nicht mehr gefunden und aufgegeben haben.

Früher: "Wer nämlich mit 'H' schreibt, ist dämlich." Heute: Wer nämlich mit 'H' schreibt, hält wenigstens den Stift richtig rum.

"Schluckst du?" "Ja meinst du die Kilos kommen vom inhalieren, oder was?"

Bitte hacken Sie nicht ständig auf den Vegetariern herum. Es gibt genung Mett für alle.

Da will ich schön mit meinem Freund auf der Couch kuscheln und netflixen und was ist? Hab kein Freund.

Interessant. Mit meinem Lautstärkeregler kann ich das Klopfen aus der Nach- -barwohnung regulieren!

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

"Hast du die Spülmaschine ausgeräumt?" "Jaha!" "Soll ich nachschauen?" "DANN RÄUME ICH SIE HALT NOCHMAL AUS!"

Was soll das heissen, das Schönste ist die Zigarette danach? Was für Sex habt ihr denn, dass ihr danach noch eine Zigarette halten könnt?

Als Kind denkst du, dass Albträume nur mit dem Einschlafen beginnen. Als Erwachsener lernst du, dass das Aufwachen meist viel schlimmer ist.

„Hallo Hamburg!" "Moin." "Hallo München!" "Servus." "Hallo Berlin!" "Fresse."

Stehen 2 Besoffene aufm Balkon. Fällt einer runter. Fragt der oben: „Haste was gebrochen?“ Antwortet der unten: „Jo. Bisschen Kartoffelsalat.“.

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