Lustige Sprüche und Zitate

Als dem Pfarrer immer wieder Kirschen aus dem Garten geklaut werden, hängt er ein Schild in den Baum: "Gott sieht alles!" Am nächsten Tag stellt er fest, dass wieder Kirschen geklaut wurden und auf das Schild wurde geschrieben: "Aber er ist kein Verräter!

Fritz soll für die Schule einen französischen Aufsatz schrei- -ben. Bei dem Wort 'Herz' weiß er den französischen Artikel nicht und fragt seinen Vater: "Heißt es 'le coeur' oder 'la coeur'?" Darauf der Vater: "Dummer Bub! Hast mal wieder nicht aufgepaßt. Es heißt 'Likör'!"

Zwei verheirateten Frauen gehen aus purer Neugier zu einem Pferd- -erennen. Dort angekommen sagt die eine zur anderen: "Komm, wir wetten auch was!" "Spinnst Du," sagt die andere, "von Pferden verstehen wir ja gar nichts!" "Wie gross ist dein BH?" fragt die Erste. "L5, warum?" "Meiner ist X4"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor 50 Jahren? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!" Antwortet sie: "Na und? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer Alditüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine Alditüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."

You are a real german, when you have an Allwetterjacke, because man weiß ja nie.

Ich kann Menschen nicht ernst nehmen, die zu Hause freiwillig Jeans tragen.

Ihr kennt das. Da will man die Welt retten und stellt dann fest, dass der Superheldenanzug in der dreckigen Wäsche ist.

Anruf beim Augenarzt: "Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."

"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Licht- -schwert kille?" "Dann ist der Hahn solo."

Mann kann ja über Frauen sagen, was man will. Aber es sollte ihnen schon gefallen.

Bei meinem Nachbarin gibts heute Schnitzel. Oder er wird gerade auf der Arbeitsplatte, Nein, Schnitzel. Eindeutig Schnitzel.

Wer will denn schon eine einfache Frau? Langeweile kann man auch alleine haben!

Frau und Mann sind wie Essig und Öl - kommen sie zusammen, hat man den Salat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

"Wie kann man nur so faul sein?!" "Ganz einfach: Man kuschelt sich in die Couch, legt gemüt- -lich die Füße hoch und macht absolut gar nichts."

Kassiererin: "Waren Sie zufrieden mit ihrem Einkauf?" Ich: "Ja, aber mit meinem Leben nicht." Sie: "Haha" Ich: "Haha" Sie: "Ihre Karte ist gesperrt."

"Ich bin zum ersten Mal in diesem Stripclub und... naja, hätte 'ne Frage." "Ich hab schon alles gehört, Süßer. Nur zu!" "Gibt's hier WLAN?"

Ich möchte alle grüßen, die schon mal selbstkle- -bende Briefumschläge angeleckt haben. Ihr seid nicht allein. Und ich hoffentlich auch nicht.

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da raus gehen wo Du rein gekom- -men bist?" Der Junge: "Tu ich doch!"

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