Lustige Sprüche und Zitate

Eine Witwe annonciert in der Zeitung einen Rolls Royce. Ein Interessant erscheint und fragt, "Was soll der Wagen denn kosten?" "Fünfzig EURO!" "So billig?" "Ja, mein Mann hat in seinem Testament verfügt, daß der Erlös seiner Geliebten zukommen soll."

Neulich im Wartezimmer einer Arztpraxis. Es kommt ein junger Mann herein mit Glatze und Spring- -erstiefel. Alle Patienten schauen weg. Nach 5min des Schweigens sag die ältere Dame neben dem jungen Mann: "Na du hast es aber auch nicht leicht! Erst Chemo und jetzt die orthopä- -dischen Schuhe!"

Die hübsche Lisa ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei Ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist Ihr BH nicht." "Entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Sie bauen ihr Zelt unter dem Sternenhimmel auf und legen sich schlafen. Mitten in der Nacht wird Watson von Holmes aufgeweckt. "Watson, schau mal nach oben und sage mir, was du daraus folgerst." Watson sagt: "Ich sehe Millionen Sterne, und es ist wahrscheinlich, dass einige davon der Erde ähneln, und wenn das so ist, dann könnte dort oben außerirdisches Leben sein." Holmes erwidert: "Watson, du Trottel! Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

Frauen gähnen nach dem aufstehen, Männer haben einen Ständer. Zufall? Ich glaube nicht!

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen als ein Mann, der spontanen Frauen- -besuch erwartet.

"Öffne mal dein Herz!" "Warum?" "Ich will meine Cola kalt stellen."

Warum geben Leute eigentlich 5€ Eintritt für`ne Geisterbahn aus, wenn man sich auch gratis durch Fotogalerien auf Facebook klicken kann?

"Und wie war's gestern?" "Gut" "Hammer! Wenn du erzählst, habe ich immer das Gefühl mit dabei gewesen zu sein."

Hab mir grad den Strichcode von Pfandflaschen auf den Arm tätowieren lassen. Ich bin dann mal den Auto- -maten missbrauchen.

30 Minuten nach dem Essen soll man keinen Sport machen. Mit anderen Worten: Ich werde nie Sport machen können.

Was spricht eigentlich gegen Telefonsex? „Ihr Guthaben beträgt 0,24 Euro!" Achso

Kennst du jemanden, der Gras besorgen kann? Ne, aber der Freund einer Freundin kommt günstig an Waschmaschinen. Wir werden alt.

Im holländischen Supermarkt: "Habt ihr Grillanzünder?" Achselzucken Als ich sie gefunden habe, zeig ich's ihm... "Ach, anmachblockjes!"

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

Hotelbewertung: Super Lage. Toller Pool. Super Personal. Kein Nutella beim Frühstück. 1/5 Sternen.

Rezept für Starbucks zu hause: 1. Mach Kaffee. 2. Frag wie du heisst und antworte mit Anna. 3. Schreibe Laura auf die Tasse. 4. Verbrenn 10€.

"Ihre EDV-Kenntnisse?" "Ich kann mich im Umgang mit MS Office beherrschen." "Sie meinen, Sie beherrschen den Umgang mit MS Office?" "Nein."

Ach waren das Zeiten als mir die Frauen wie wild nach- -gerannt sind! Jammert einer der Vergangenheit nach! Aber seitdem ich keine Handtaschen mehr klaue hat das auch aufgehört!!!

"Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser." "Wozu ist denn das ohne Wasser?" "Für die Nichtschwimmer."

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