Lustige Sprüche und Zitate

Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. "Schwester Berta, was machst Du denn da?", fragt Schwester Susi. "Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinnen sein!!!"

Als das Flugzeug landet, bremst der Pilot so hart wie möglich ab. Trotzdem stoppt das Flugzeug erst ganz knapp vor dem Ende der Landebahn. Der Pilot atmet tief durch, wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: "Puh, das ist mit Abstand die kürzeste Lande- -bahn, auf der ich je gelandet bin." Der Copilot schaut aus dem Fenster und meint: "Ja.... aber dafür ist sie 3000 Meter breit..!"

Ein Geschäftsmann reist in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausge- -zeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Ich muss meinen Heiligen- -schein wieder abnehmen, er hat gegen die Hörner gedrückt!

Wenn Sie ein Akkuschrauber wären, und ich hätte Sie vor 10 min. benutzt, wo wären Sie jetzt?

Wenn du mich joggen siehst, würde ich auch anfangen zu rennen... weil dann ist etwas hinter mir her!

An der Kasse mal den Spieß umdrehen: "Waren Sie zufrieden mit mir als Kunde? Sammeln Sie Herzchen? Punkte? Tiersticker? Ihre Postleitzahl?"

Ohne Handy auf dem Klo gewesen. Hab 157 Fließen.

Irgendwann kommt ein Mensch in dein Leben und bedeutet dir von Tag zu Tag mehr, bis es irgendwann nicht mehr ohne ihn geht.

Kokosfett ist gut gegen Heißhunger. Aber nur, wenn man damit die Fliesen vor dem Kühlschrank einreibt.

Meine unbeschrifteten ein- -gefrorenen Tupperdosen sind mein sonntägliches Ü-Ei. Heute gibt's Rhabar- -berkuchen zum Mittag.

Ich kann den Leuten nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel passt da nicht rein.

"Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!" "Wieso denn nicht, Mama?" "Weil man deine Eier sieht, Kevin!"

Mir wurde heute ein Katzen- -baby angeboten. Ich möchte keine Katze. Wollte ich nie. Keine Haustiere in meiner Wohnung. Er wird Rambo heißen.

Angenommen ein Mann hat Schnupfen, aber es ist keine Frau in seiner Nähe, die ihn leiden sieht. Hat er dann trotzdem Schnupfen?

"Wischt du dir den Arsch mit der linken oder der rechten Hand ab?" "Hmmm.. mit der Rechten..!!" "Interessant..., ich benutze Klopapier."

Wenn man... - mich schlafen lässt - mir Kaffee kocht - mich nicht anspricht - mir Frühstück bringt - mir Sex anbietet bin ich auch ein Morgenmensch.

Er: "Ist Afrika eigentlich weit weg?" Blondine: "Nein ich glaub nicht. Wir haben einen Schwarzen auf der Arbeit und der kommt immer mit dem Fahrrad".

- 1946: "Werte Dame, darf ich bitten?" - 1976: "Darf ich Sie zum Essen ausführen?" - 1996: "Willst du mit mir gehen?" - 2016: "'Guck Mal, hier ist ein Foto von meinem Penis."

"Wie lange kann man eigentlich Frittier-Fett verwenden?" "Bis es dunkel wird." "Das heißt ich darf nachts keine Pommes machen?" "Genau!"

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