Lustige Sprüche und Zitate

In der Kneipe sitzt ein Mann am Barhocker und sieht völlig verwundert wie hinter ihm ein etwa 30cm kleines weißes Pferd vorbeiläuft und dann wieder zurück. Als er den Barkeeper fragt was da los ist meint der in seinem weinkeller wohnt eine alte Fee und die sei wohl dran schuld. Er geht in den Keller darf einen Wunsch äussern und kommt mit kommt mit einer Melone und einem kleinen Schwein nach oben und sagt zum Wirt: kann es sein dass die Fee schon schlecht hört? Ich wollte eine Million in kleinen scheinen. Der Wirt: na und denkst du ich wollte einen 30cm langen Schimmel?

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!" Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?" "Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

Alle reden vom Wetter, aber keiner unternimmt was dagegen ;)

Egal wie alt du bist, wenn ein Plüschtier mit dem Gesicht nach unten daliegt, setzt du es schön aufrecht hin.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich in chinesische Restaurants und überklebe in den Speisekarten das N der Nudelsuppe mit einem P.

Mein Psychologe sagt, ich soll zum Arzt. Mein Arzt sagt, ich soll zum Psychologen. Mein Dealer sagt 80€. Meine Oma sagt, guter Preis.

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuch- -tung und "Willkommen im Nachbarschaftspuff." ist oft nur sehr schmal.

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, das ein komplettes Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tod führt!

Sind Sie motiviert in die neue Woche gestartet? [ ] Ja [ ] Nein [x] MotiWAS?!

Heute gabs Spaghetti zum Mittagessen. Ich: "Hab' ich einen Tomatenmund?" Bruder: "Nee, aber 'ne Hackfresse!"

"Hihihi..Hast du deinem Kerl in seinem Alter noch n Knutschfleck an den Hals gemacht.. oder was ist das?!" "Würgemale".

Ich habe mir ein wohltuendes Kräuterbad eingelassen. "Du hast einen Jägermeister gesoffen!" WOHLTUENDES KRÄUTERBAD!

Obwohl ich nun ja schon ziemlich lange erwachsen bin, habe ich immer das Gefühl, das richtige Erwach- -senwerden käme erst noch irgendwann.

„Spinnst du? Das ist Handcreme, die gehört nicht ins Gesicht!“ Mir scheint, ich bin grade nur knapp dem Tod entronnen.

Meine Hütte brennt. Da ich nicht weiß, wie man mit dem iPhone telefoniert, habe ich Feuerwehr und Polizei zu WhatsApp einge- -laden.

Der Fön hat zwei Einstellungen: „Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE SCHEISS HAARE VOM KOPF!“

Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an: "4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"

Meine alten Sauffreunde meinten heute, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Kamillentee gefallen!

Beim Essen im Bett: Mein Freund: Ich "platze" Legt sich auf die Seite und isst weiter. "Ich dachte, du platzt?!" Er: "In der stabilen Seitenlage gehts.

Er: Sag mal, tat es eigentlich weh als du vom Himmel gefallen bist? Sie: Ach, komm mir nicht immer mit so dummen Anmachsprüchen! Er: Nein jetzt im Ernst! So wie du aussiehst, muss es wehgetan haben!

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