Lustige Sprüche und Zitate

Hab das Fenster offen und höre draußen ein kleines Mädchen niesen. Ich laut: "Gesundheit!" kurz Stille Sie dann glücklich: "Danke Haus." #Kindersindeinfachtoll

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen." Sagt der zweite: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt hat sie Achtlin- -ge bekommen." Sagt der dritte Mann: "Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade, Alibaba und die vierzig Räuber."

Alles was man nicht im liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Wenn du mal Probleme brauchst, ich bin für dich da.

"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern." "Alter, du hast der Dusche gesagt sie soll aufhören zu weinen."

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

"Papa, was ist ein Kondom?" "Es dient zur Vermeidung von solchen Fragen!"

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Ich hab das Handy meiner Freundin mit Käse überbacken. Toast Huawei fand sie wohl nicht so witzig.

Nüchtern ins Bett. Was kommt als nächstes? Pünktlich ins Büro oder was?

Ich habe gerade mal dieses Sex gegoogelt, wovon hier immer alle reden. Ihr seit alle Ferkel...

Ne Arbeitskollegin meinte heute, ihr Neuer hätte bis jetzt immer nur hässliche, hohle Bratzen gehabt. Wie sag ich es ihr?

Was haben ein Pizzabote und der Frauenarzt gemeinsam? Beide können zwar daran riechen aber dürfen nicht probieren.

Ich habe Hunger, muss Pipi, will Kaffee aber unter der Bettdecke ist es so schön kuschelig. Seit 3 Stunden. Ihr kennt das.

So, hab jetzt alle Weihnachtsgeschenke gekauft. Jetzt fehlen nur noch die der anderen.

Mit einer Sprühflasche Wasser ins Gesicht sprühen und bestimmend "NEIN" sagen. Beim Hund hat es geklappt. Beim Chef nicht.

"Heute ist nicht mein Tag." "Und scheiße siehst du auch noch aus." "Kollegen, sie geben einem so viel Liebe zurück."

Liebe Eltern, nehmt euren Kindern doch nicht immer die Handys weg, wenn ihr sie bestrafen wollt. Nehmt ihnen die Ladegeräte weg und genießt die wach- -sende Panik in ihren Augen.

Menschen, die in 15 Minuten aufstehen, duschen und bekleidet ausser haus sind. Ich brauche 15 Minuten für den ersten Gedanken ans Aufstehen.

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