Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Freunde treffen sich: A: "Na, wie gehts dir denn?" B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen" A: "Ähh, und sonst?" B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen" A: "Ahh ja, und abgesehen davon?" B: "Mein jüngster wurde von einem Auto überfahren." A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?" B: "Mein Haus ist abgebrannt." A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives?" B: "Oh ja, meinen AIDS-Test."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und ent- -schuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermas- -sen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxi- -fahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Wenn Erdöl teilweise aus Dinosauriern besteht, dürfen dann Veganer über- -haupt ein Auto fahren?

Wer sagt "Geld macht nicht glücklich", kann es mir gerne auf mein Konto überweisen.

Warum verlieben, wenn für ein hüpfendes Herz auch 5 Tassen Kaffee ausreichen.

Nicht menschen mit denen man schläft sind im Leben wichtig, sondern die, ohne die man nicht schlafen kann.

Leute die im Stau hupen, glauben auch, dass ihre Briefe schneller zugestellt werden, wenn sie mehr als 70 Cent draufkleben.

Ich feier die Männer, die heutzutage noch ehrlich zu ihrer Frau sind, sie lieben und schätzen und nicht betrügen. Ihr seid Goldwert!

Wenn ein Delphin kifft... ...ist er dann Hai?

Tut mir leid, ich habe gerade nicht zugehört. Meine Gedanken waren besser.

Ein Sommer wie er im Buche steht! in der Bibel in dem Teil mit der Arche Noah

Wenn die Kids klingeln, mache ich auf und sage mit zitternden Stimme: "Vor 20 Jahren hab ich auch hier geklingelt! Ich kam nie wieder weg."

Liebe Männer, das hier ist übrigens Facebook, nicht Parship! Wissen Eure Frauen eigentlich, dass ihr "Single" seid?

Mein Körper beschert mir zu Halloween einen Hexenschuss. Toller Humor. Ganz, ganz toller Humor.

Sagt ein Mann zur Buch- -händlerin: "Ich suche das Buch, Die Überlegenheit des Mannes' " Sie antwortet: "Fantasyroma- -ne sind im ersten Stock!"

"Möchtest du meine Meinung hören?" "Deine Meinung ist sehr wertvoll. Daher darfst du sie behalten."

Warum sich dieses "Halloween" bislang nicht so wirklich in Norddeutschland durchsetzen konnte? Weil man Grünkohl nicht aushöhlen kann.

Gib einem Mann einen Putzlappen und er wird ihn ratlos angucken. Gib einem Mann einen Hochdruckreiniger und er wird alles reinigen, so weit das Kabel reicht!

Dank meiner strengen Diät habe ich in den letzten drei Monaten nur 3 kilo zuge- -nommen. Man muss sich auch mal selbst loben.

Regeln wenn ich Morgens aufwache! 1. Jeder hat den Mund zu halten. 2. Gehe mir aus dem Weg. 3. Stelle mir keine blöden. Fragen. 4. Gib mir Kaffee wenn du schon da bist.

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