Lustige Sprüche und Zitate

Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung. Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?" "Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt." "Wirklich?" "Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie." "Also, so etwas!" "Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie." Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?" "Nein, Madame, der Gärtner." Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt freundlich: ”Was wünscht du dir zu Weihnachten?” Fritzchen antwortet: ”Das sage ich nicht!” ”Ich weiß es aber trotzdem”, lacht der Nikolaus, ”Du wünscht dir ein Feuerwehrauto!” Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: ”Woher weißt du das?” Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch, das du dir noch ein Fahrrad wün- -schst!” Fritzchen wieder ganz erstaunt: ”Woher weißt du das?” Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Ich weiß auch deinen größten Wunsch: Eine elektrische Eisenbahn!” Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: ”Woher weißt du das?” Der Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.” Da sagt Fritzchen: ”Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!” Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: ”Woher weißt du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?” ”Nein, nein, überhaupt nicht“, antwortet Fritzchen, „ich habe es an deinen Fingern gerochen!!!”

Ich will ja nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Schnauze fallen.

Wenn man den Salatteller ungefähr 90° nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

"London ist immer einen Abstecher wert." - Jack the Ripper, Tourist, 1888

Dennis: „Was magst du?“ Mandy aus Dresden: „Ich mag Dischdennis!“ Dennis: verunsichert

"Wohnen Sie hier?" "Nein, ich verstecke hier nur meine Einkäufe."

Aufwachen, ihr Arschgesich- -ter! Aufwachen. Aufwachen. Aufwachen. Es wird hell. Hell. Hell. Geil. Geil. Geil. (Vogelgezwitscher übersetzt)

"Falls jemand von euch mein Nachbar ist, und sich fragt, ob ich gerade Sex habe.." "Es ist nur ein Wadenkrampf."

Man muss sich im Leben Ziele setzen, damit man glücklich wird! Los geht's. Durchladen, anlegen, zielen und wieder von vorn...

Manchmal wünsche ich mir, ich wäre ein richtiges Tier im Bett. Zum Beispiel ein Koala, die schlafen bis zu 20 Stunden am Tag.

Manchmal denke ich, dass die Leute mich nur wegen meiner Brüste & Hotpants anstarren. Dann sag ich mir: "Max, du hast einfach Ausstrahlung."

Frauenlogik: "Boah ist das kalt." "Dann mach doch deine Jacke zu." "Nein, das sieht dann doof aus."

Ich habe eben erfolglos ver- -suche, den Mähroboter vom Nachbarn mit einem Gras- -büschel an den Gartenzaun zu locken. War wohl schon satt.

In den USA wurden Weichmacher in Kondomen gefunden! Das ist ja irgendwie genau mein Humor!

"Warum bist du aus der Whatsapp-Gruppe raus?" "Es war ein versehen." "Ich füge dich wieder hinzu." "Nö, lass mal. Strafe muss sein."

Typ zwinkert mir zu. "Haben Sie was im Auge, soll ich schnell mal nachsehen, gucken Sie mal nach oben." Ich bin einfach schon zu lange Mutter.

Mir ist egal, was andere von mir denken. Ausser bei Hunden. Ich möchte, dass Hunde mich mögen.

Wenn ihr mit zerzausten Haaren an der Zimmertür steht, nur Boxershorts und ein T-Shirt anhabt, dann liebe Frauen, seid ihr schönes als jedes geschminkte Mädel da draußen.

"Du backst so gut, mach doch ne Konditorei auf!" "Ich ficke auch gut & betreibe trotzdem kein Bordell!" Argumentativ bin ich ein Fuchs.

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