Lustige Sprüche und Zitate

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich Ihr Mann auch so über die Drillinge?" "Nein, er hat mich verlassen." "Warum denn das?" "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!" "Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank. "Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid..."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“ Die Frau empört: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!“ Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?“ Der Türke: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“ Egon brüllt laut: „Willst Du’n paar auf die Fresse?!“ Der Türke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…“

Falls irgendwer gerade von einem 400 km/h schnellen Bonbon getroffen wurde, sorry, ich musste niesen.

Suche Nachhilfe in Romantik. Biete Rülpskurs.

Erstaunlich oft stehe ich neben mir und schaue irritiert zu, was ich da gerade mache.

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türk- -linke hängen bleibe.

Das waren noch Zeiten, als ich Samstags saufen konnte und mein Gesicht schnalzte Sonntags direkt beim Auf- -stehen zurueck in Form.

Wenn jemand die Spielanlei- -tung rausholt, erkennt man, dass eine Monopoly-Runde völlig ausser Kontrolle geraten ist.

Sonntag.. So lange schlafen, bis man hungrig ist, und dann so lange essen, bis man wieder müde ist.

Es gibt nur zwei Sorten Männer. Die, die sich noch für dich prügeln würden und Prinzessin Lillifee.

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so 'n Beamter. Ihr kennt das!

"Ich war nicht betrunken!" "Du hast Zucker in die Waschmaschine getan, um Zuckerwatte zu machen!" "HAT DAS FUNKTIONIERT?"

"Hallo! Es ist Sonntagmorgen und ich liege alleine im Bett!" "Das hier ist der Notruf!" "Und was glauben sie was das hier ist!"

Gestern habe ich beschlos- -sen, dass ich heute ins Fitnessstudio gehe. Heute habe ich beschlossen, dass ich gestern nur Spass gemacht habe.

"Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt's heut noch Schnee oder wir haben heut noch Sex." "Ich mach schonmal die Winterreifen aufs Auto."

Wir hatten ja früher nichts. Keine Veganer, Laktoseinto- -leranzen oder Glutenunver- -träglichkeiten. Wir mussten essen, was auf den Tisch kam.

An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

Er so: "Kein Sex beim 1. Date!" Ich so: "Keine Sorge! Du bist dieses Jahr schon mein 3. Date!" Was war denn jetzt schon wieder falsch?

Sommer, 17 Uhr: "So, Feierabend! Was machen wir jetzt? Baden? Eis essen? In den Park? Grillen?" Winter, 17 Uhr: "Dunkel. Ich leg mich hin."

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