Lustige Sprüche und Zitate

Drillinge im Mutterleib. Sagt der 1. Hm ich werde Elektriker, damit es hier nicht mehr dunkel ist. Sagt der 2. Ja und ich Möbeltischler, damit wir nicht immer auf dem Boden sitzen. Sagt der 3. Hahaa ich werde Boxer, wenn der Glatzekopf hier nochmal reinkommt und uns anspuckt hau ich Ihn was auf's Maul.

Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können! Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!" Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"

Ein Bauer wurde zu 50 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam von ihm als Antwort: "Trau dich bloß nicht das Feld anzurühren, denn dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden." Daraufhin schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt anfangen die Kartoffeln zu setzen!"

[Ikea] "Ich brauche nicht noch mehr Deko-Kram, ich hab... warte... leuchtet das?"

Die Milch aufgemacht ohne zu kleckern. Vielleicht bin ich ja doch hochbegabt.

Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel.

Stalking ist, wenn beide einen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

Dieser Moment, wenn man in einem Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeiläuft und sich denkt - "jetzt nicht kriminell aussehen"

Nichts ist cooler als die gangsterähnliche Haltung von Omas, wenn sie ihren Enkeln heimlich Geld zustecken.

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheisse. Manchmal schön Glücklich. Aber immer schön.

Wie melden sich eigentlich Pornodarsteller krank, "Ich kann heute nicht kommen"?

Ich hab's heimwerkermäßig derbe drauf. Ich hab mal die Bohrmaschine nicht mehr aus der Wand gekriegt, und dann einfach ne Jacke drangehängt.

Manchmal frage ich mich, was die Leute wohl von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Ja, ja, ihr wollt alle weiter- -schlafen. Und ich möchte Sex, voluminöseres Haar und ein echtes Piratenschiff. Heule ich rum? Nein. Also.

Man weiß, dass man jemanden ganz besonde- -res gefunden hat, wenn man auch zusammen schweigen... Meine Geschwister zu treffen ist immer wundervoll.

1. An der Rezeptur von Nutella sparen 2. Shitstorm abwarten 3. Nutella Classic rausbringen 4. Noch reicher werden Wetten, dass..?

Tinder runtergeladen. Erster Kerl: "Mein Kühlschrank ist kaputt. Darf ich mein Würstchen bei dir reinstecken?" Tinder gelöscht!

Gratuliert mir zu meinem neuen Job! Ich arbeite jetzt als Gewinn- -spielfragenerfinder bei Pro- -Sieben Und das finde ich ziemlich a) geil b) Schilddrüsenüberfunktion

<Tür auf> Brülle ins Kinderzimmer: WER BEI DREI NICHT AUSM BETT IST, DEM BRINGE ICH DIE PAUSEN- -BROTE IN DIE KLASSE: MIT KUSS & DRAMA. <Tür zu>

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was...wie...warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

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