Lustige Sprüche und Zitate

Gustav ist mit seinen Freunden zechen. Als er angeheitert nach Hause kommt, nimmt er seine blonde Frau in die Arme und küsst sie innig. Er wird auch ebenso innig von ihr geküsst. Da sagt er: "Und, wie gefalle ich dir so ohne meinen Vollbart? Den habe ich mir in der Kneipe abrasieren lassen." Da ruft sie erschrocken: "Ach Gustav, duuuu bist das?!"

Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz. Na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörn- -chen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben Sie denn den?“ Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Burgenländer.“ Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gese- -hen?“

Zwei Typen müssen zur MPU. Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der eine: Was hamse gefragt? - Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weißes Fell und wohnt am Nordpol. Führerschein wieder da. Der andere kommt raus, fertig, zerstört, ohne Lappen. Was hamse gefragt? - Unterschied zwischen Hirsch und Adler. - Habe geantwortet , der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10..

90% meiner Socken sind Single und dennoch heulen sie nicht den ganzen Tag rum.

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zuhört und du alles nochmal lesen musst.

Nach 7 Kaffee ist mir ein bisschen übel und ich habe Herzrasen. Ich glaube, dass ich in Kaffee verliebt bin.

Laut Physikbuch dehnen sich alle heißen Körper aus. Das heißt, dass ich gar nicht fett bin, sondern heiß!

Ich: "Ich brauche den restlichen Tag Urlaub." Chef: "Warum?" Ich: "Ich hasse es hier."

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kur das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Da sitz ich nun, laktose- -tolerant, bartlos, untätowiert, hetero, mit einer Bratwurst in der Hand und winke trau- -rig dem Zeitgeist hinterher.

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Wisst ihr noch früher, vor Facebook, als man Leute aus den Augen verlor und nie wieder sah? Das war schön.

Die gruseligste Erkenntnis aus Star Wars: Wenn du nicht weißt wer dein Vater ist, könnte jede heiße Schnitte deine Schwester sein.

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Wer beruflich viel mit Menschen zu tun hat, lernt viel. Zum Beispiel wie man eine einsame Hütte mitten im Wald baut.

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." "Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten!"

"Morgen ist Elternabend, ab 19.00 Uhr." "Wer Lust hat kann bei uns zum Vorglühen vorbei kommen, ab 17.30 Uhr." Haha, die Eltern WhatsApp Gruppe denkt echt, ich wollte einen Witz machen..

Bei der Arbeit mit dem Fuß umgeknickt. Chef: "Soll ich Ihnen ein Eis holen?" Ich: "Ja, zwei Kugeln Vanille bitte." Chef: "Was?" Ich: "Was?"

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