Lustige Sprüche und Zitate

Ein altes Ehepaar liegt in der Nacht nach der goldenen Hochzeit im Bett. Die Gäste schlafen im Haus verteilt. Er zu ihr: "Ach Schatz, weißt du noch? Damals, in unserer Hoch- -zeitsnacht... ich mußte mir in den Finger schnei- -den, damit alle dachten, du seist noch Jungfrau." Darauf sie zu ihm: "Na und? Soll ich jetzt etwa ins Laken schnäutzen, damit alle denken, DU KANNST NOCH???"

"Deine Aufgabe: Du darfst nicht blau sagen, ok?" "Ok." "Welche Farbe hat die Deutschland- -fahne?" "Schwarz-rot-gold." "Du hast rot gesagt!" "Aber ich sollte doch nicht blau sagen?" "Haha und verloren!" - Ich, 20, verarscht von einem 4. Klässler

Wer denkt, er sei nicht gewalttätig, dem ist noch nie wasim Snackautoma- -ten hängen geblieben.

Ich war kurz davor Vegetarier zu werden, habe dann aber noch einmal Schwein gehabt!

Schüler benutzen weiterhin WhatsApp.. Durch ihre Rechtschreibung sind die Nachrichten aus- -reichend verschlüsselt.

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Der Sturm heute, hält viele interessante Frisurvorschläge bereit. Man muss nur rausgehen.

Auf meiner Waage wütet ein Unwetter. Ein Zunahmi.

Nach dem 5. Kaffee setzt da Eichhörnchensyndrom ein. Man ist zwar wach und bewegt sich zackig, vergisst aber ständig was man machen wollte.

Ich sage: Ich bin eine zarte Elfe. Die Waage sagt, ich bin sogar zwei.

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt!" "Was machen Sie beruflich?" "Ich bin Scharfschütze."

"Siri, trag mich zum Auto!" "Ich habe folgende Firmen für Schwertransporte im Netz gefunden!" "Arschloch!"

Wisst Ihr noch damals, als man dachte 50 Pfen- -nig für eine Kugel Eis wäre zu teuer und düm- -mer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Früher war sicher nicht alles besser. Aber den Zeiten, als Männer noch keine Leggins trugen, trauere ich schon nach.

Willkommen zum Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppen- -übung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

"Säule 2 und 'ne Schachtel Pall Mall bitte." "Sind Sie denn schon 18?" "Nein, ich habe gerade 54,01€ in mein Fahrrad getankt."

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revo- -lutionären Vorschlag: Klingeln!

Beim Bäcker. "Kommt da noch was bei?" "Beie Brötchen oder beie Grammatik?" Brötchengemenge.

Gucke gerade eine Dokumentation über Tunnelbohrmaschinen. "Die heutige Aufgabe ist es sich drei Meter nach vorne zu bewegen." Krass, das hab ich auch richtig oft als Tagesziel.

Treffen sich zwei Omas und reden über ihre tollen Rollatoren die eine Oma meiner ist so toll der hat ein extra grossen Korb Schirmhalter und sogar einen beheizten Sitz sagt die andere Oma meiner hat sogar ein Navi aber ich glaube das ist kaputt fragt die andere warum naja immer wenn ich am Friedhof vorbei komme sagt mein Navi sie haben ihr Ziel erreicht.

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