Lustige Sprüche und Zitate

„Was isst du da, Mama?” "M&Ms" "Krieg ich auch welche?" "Geht leider nicht, Schätz- -chen, da ist Likör drin." "Wo steht das?" Ich hasse den Tag, als sie lesen lernte.

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Mon- -sieur' und wir sagen 'Musjö'." Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'." Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wieder- -holen?' und wir sagen 'Hä?'"

Ein Papagei sitzt in der ersten Klasse im Flieger. Er schnauzt die Stewardess an: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“ Die Stewardess ärgert sich über den Tonfall, aber weil der Papagei 1. Klasse fliegt, erfüllt sie zähnek- -nirschend seinen Wunsch. Der Manager im Sitz neben dem Papagei denkt sich: „Was der Vogel kann, kann ich schon lange“ und pöbelt ebenfalls: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“ Jetzt wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Der packt sich kurzerhand Mann und Papagei und wirft sie aus dem Flieger. Sagt der Papagei: „Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber ’ne ganz schön große Klappe!“

Ich will meine Probleme von 1990 zurück.

In der Klausur einfach mal einen Zirkel benutzen und zusehen, wie langsam Panik ausbricht.

Du hast soviel gesagt, ohne es zu meinen, so vieles getan ohne nachzu- -denken und dabei soviel zerstört, ohne es zu merken.

Mir egal, ob ich richtig oder falsch liege. Hauptsache ich liege.

Morgens ist es so kalt, dass sich Urlaubsreif bildet.

Egal wie früh du Montags aufstehen musst, Sonntags Abends bist du munter wie ein verficktes Duracell Äffchen auf Speed!

Alle meine Entchen.. - machen sich nen Tee - machen sich nen Tee - Tragen dabei Strapse - Nie mehr LSD

"Wer von euch Drecks- -vögeln hat auf meinen Balkon gekackt?" "Star wars."

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Ich bin mit Bud-Spencer- -Filmen aufgewachsen, also erzählt mir nichts über Strategien zur Konflikt- -lösung am Arbeitsplatz.

Nach meinem Tod werde ich ja sehr beschäftigt sein.. Die Liste mit dem Personen, die ich als Geist heimsuchen werde wird immer länger!

Verdammt, das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Ziehe ich eben wieder das dicke Fell an.

Herr Lehrer, wie alt sind Sie? "62" "62 was? Birnen? Äpfel? Kaugummis?

Falls ihr euch fragt was ich heute schon gemacht habe. Einen Trampelpfad zwischen Kaffeemas- -chine und Sofa gelaufen.

Kasse im H&M: Eine Frau wirft ihrer Freundin, welche schon vorne steht, ein Oberteil zum mitbezahlen zu. Das, liebe Mädels ist "Abseits".

Die drei Stufen eines Weihnachtsmarkt besuches: - Schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt! - Alter, 6 € für eine Bratwurst? - Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt hau' ich ihm eine rein!

Banküberfall am Montag: "Hände hoch, auch sie da drüben !" "Ich habe gesagt DIE HÄNDE HOCH!" "Ich bin zu müde" "Soll ich sie erschießen !?" "Ja bitte !"

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