Lustige Sprüche und Zitate

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst danach das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann werde ich die neue Stewardess ..........." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen. Sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen. Lassen Sie ihn doch wenigstens erst in Ruhe seinen Kaffee trinken."

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörn- -chen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!" - "Oh! Das ist ja schlimm!", entgegne- -te der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!" Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?" Eichhörnchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."

Eines Abends – Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut – schickt Papa das Töchterchen in die Küche: “Sag’ der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben.” Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: “Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker.” Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben. Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: “Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben.” Darauf der Papa: “Geh’ und sag’ der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben.”

Es genügt nicht, unfähig zu sein, man muß auch in die Politik gehen.

Ich trage ja nur deshalb 'ne Brille, damit ich die immer elegant mit dem Mittelfinger nach oben schieben kann.

Manchmal benutze ich Fremdwörter die ich nicht verstehe um inkontinent zu wirken.

Ich bin so typisch Deutsch, ich fang schon an zu motzen, bevor ich überhaupt weiß, worum es eigentlich geht.

"Hilft Cola gegen Durchfall?" "Wenn die Flasche steckenbleibt, ja."

"Na Du süßes Früchtchen, wie alt bist Du?" "Anfang Pfirsich."

Falco hat niemals "dadideldum" gesungen, sondern "drah di net um". Meine Welt ist zerbrochen.

"Kinder, räumt eure Lego- -steine weg, ihr habt seit drei Tagen nichts mehr damit getan." "Aber Mama wir bauen einen Flughafen - Das dauert."

“Schläfst du noch mit deinem kleinen Teddy im Bett?“ Wo soll der denn sonst schlafen? Manche Men- -schen sind echt komisch.

"Wir können bei der Bank ja auch mehrere Kontos eröffnen." "Konten." "Warum können wir das jetzt nicht mehr?"

Kochtipp des Tages: (Von mir persönlich getestet.) Bratkartoffeln werden wahn- -sinnig knusprig, wenn man sie beim surfen auf Facebook in der Pfanne vergisst!

Spiele nie mit dem Herzen einer Frau! Davon hat sie nur eins! Spiel lieber mit ihren Brüsten, davon hat sie schließlich zwei!

"Du trinkst um diese Zeit schon Bier?" - "Warmes Bier hilft bei Erkältung." - "Das Bier ist aber kalt." - "Ich bin ja auch nicht erkältet."

ACHTUNG.... WICHTIG.... BITTE TEILEN!!! Ein bärtiger alter Mann in auffallend roter Kleidung ist gesehen worden! Er will unschuldigen Menschen irgendwas in die Schuhe schieben...

Obwohl die Kinder 27 Stunden am Tag online sind, liegt die durchschnittliche Reaktionszeit auf elterliche WhatsApp-Fragen bei 17 Tagen 4 Stunden und 23 Minuten. Die Antwort lautet "Ok".

Mit meiner Freundin bei McDonalds. Sie hält sich Pommes an die Mundwinkel. Sie: "Schatz, guck mal! Ich bin ein Walross!" Ich: "Ja und Pommes im Gesicht hast du auch noch." Ich, 26, Single

Lehrer: "Was ist dein Vater?" Schüler: "Krank." Lehrer: "Ich will wissen, was er macht." Schüler: "Er hustet." Lehrer: "Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?" Schüler: "Da hustet er nicht!"

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