Lustige Sprüche und Zitate

Während eines Sturms, hat der Wind dem Herrn Meyer von seiner Gartenlaube das Blechdach runter- -gerissen. Weil das Blech ziemlich verformt war, hat der Meyer es zu einem russischen Spengler hingebracht. Er sollte zwei Tage später es abholen. Als er dort die 2 Tage später auf- -taucht, empfang ihn der Handwerker mit breitem Lächeln im Gesicht und sagte: Ich weiss nicht, was Sie mit dem Auto gemacht haben, aber es läuft wieder.

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nach- -barn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, dass macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgen- -detwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau in den Kopf und meinem Nachbarn in die Eier schießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

Eine Frau geht ins Tierheim, dort sieht sie einen sehr schönen Papagei und möchte diesem ein neues Zuhause geben. Sagt der Mitarbeiter "Ohjeh, das wird schwer, wir haben den armen Kerl schon so oft zurück bekommen...er spricht zwar, doch war er früher im Bordell Zuhause, was den meisten Leuten Missfällt." Die Frau ist sich sicher das sie dem Tierchen ein gutes Zuhause geben kann und sich an seiner Wortwahl sicher auch noch was ändern lässt... Kaum zu hause angekommen nimmt sie die Decke vom Käfig und der Vogel sieht sich um. "Oh neuer Puff schickschick!" Verkündet der kleine Kerl. Gerade als sie zu einer Antwort ansetzen will geht die Haustür auf und ihre beiden Töchter kommen Heim. "Oh neue Nutten , schickschick!" kräht der Vogel. Die gute Frau will eben mit ihren Erziehungsmaßnahmen beginnen als die Haustür erneut geöffnet wird und ihr Gatte eintritt. Da ruft der Vogel freudig "Hallo Erwin, du auch mal wieder hier?!"

Nur noch 7 Monate bis Sommer.

Immer,wenn ein kleines Mädchen sagt, daß sie eine Prinzessin sein will, zeige ich ihr ein Bild von Prinz Charles. Dann geht's meistens wieder.

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Tetris hat uns gelehrt, dass wir irgendwann verschwinden, wenn wir irgendwo reinpassen.

Hier stehen Menschen am Bahnhof die sich unterhalten. Haben die kein Handy?

Es war ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war!

Die einen leisten sich Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe Brumsi, meine Stubenfliege mit ADHS, die mich auf Trab hält.

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröh- -lich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Ich lese Biografien über Killer, schaue Krimidokus, putze übergründlich und arbeite beim Anwalt. Reizen Sie mich ruhig, ich bin vorbereitet.

Manche Leute wissen nicht mal, wie ihre Nachbarn heissen, und fürchten sich vor Überfremdung.

Schallo Hatzi! Mögeln vöchte ich bis das der Vipfel zibriert, die Schotze flottert und die Witten tackeln.... Du seile Gau! Bin spega mitz!

Frauen ab 20 glauben, Sie seien sexy. Frauen ab 30 sagen, Sie seien sexy. Frauen ab 40 müssen nichts denken oder sagen sie wissen es einfach!

Der ADAC hilft übrigens nicht, wenn man morgens im Bett liegen geblieben ist..

"Mache niemals denselben Fehler zweimal." "Es sei denn, er ist heiß."

Erstaunlich: Wenn man die Notfall- Schokolade im Schreibtisch durch Notfall-Möhren ersetzt, treten gar nicht mehr so viele Notfälle auf.

»Sie sollten keine Schokolade essen!« »Warum?« »Macht unnötig dick!« »Sie sollten keine Luft atmen!« »Warum?« »Hält Sie unnötig am Leben!«

Die FDP will nicht regieren, die SPD will nicht regieren, der Bundespräsident will keine Neuwahlen, die Kanzlerin will keine Minderheitsregierung. OB WIR AUFSTEHEN UND ZUR ARBEIT WOLLEN, STEHT NIE ZUR DEBATTE!!!

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