Lustige Sprüche und Zitate

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Und eines Tages kommt hoffentlich die "Geht mir am Arsch vorbei"-Fee auch zu mir. Küsst meine Stirn und sagt: "Alles wird gut."

Was du heute kannst entsorgen, das vergrabe nicht erst Morgen.

Es gibt Menschen, zu denen hat man ab der ersten Sekunde eine ganz spezielle unerklär- -liche Bindung.

Putzen? Das Wort hab ich mal Gegoogelt und dann ist mein Computer abgestürzt.

Jeden Morgen verwechseln Kollegen viel zu leicht dein „Geh sterben“-Gesicht mit dem „Ich würde gerne eine Geschichte von dir hören“ -Gesicht.

Ich schneide meine Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel!

Google will mir dabei helfen, mein Passwort nicht zu vergessen. Das is, als würde Gollum anbieten, auf den Ring aufzupassen.

Ich finde, wenns regnet sollte man nicht auf- -stehen müssen. Oder wenn's kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Wenn dich jemand fragt, ob er seine Schuhe aus- -ziehen soll, einfach mal mit "Nein, alles." antworten.

Ich will ja nicht sagen du bist langweilig. Aber wärst du ein Gewürz, wärst du Mehl.

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur ein geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des niedlichen Imperators.

Für den Fall, dass ich irgendwann mein Gedächt- -nis verlieren sollte, können es Google, Apple, Facebook, Amazon, Telekom und Visa zu fast 100% wiederherstellen.

Ich trinke nur mit Menschen, die ich mag. Bei Menschen, die ich nicht mag, trink ich vorher.

Kann nicht EIN Medikament mal Nebenwirkungen wie IQ- -Steigerung, Fettverbrennung oder fantastisches Liebes- -leben haben?

Neulich bei der Deutschen Bahn: "Was machen wir heute? Geänderte Wagenreihung oder anderes Gleis?" "Ach komm, beides. Dann rennen sie so lustig."

Der Busfahrer eben zu einer Frau, die gefragt hat, wie lange der Bus noch hält: "Bei guter Pflege und Wartung locker noch 15 Jahre."

Liebes Christkind! Ich war das ganze Jahr total brav. Naja, die meiste Zeit. Ok, manchmal. Ist ja gut, ich kaufs mir selbst!

Dinge, die Männer tun, die Frauen aufregen: 1. Lügen, 2. Ehrlich sein, 3. Zu viel reden, 4. Nicht reden, 5. Keine Emotionen, 6. Zu viele Emotionen, 7. Atmen.

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