Lustige Sprüche und Zitate

Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London. Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll. Er antwortet: "Ja, eìne süße kleine Engländerin!" Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringselgedacht habe. Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob*s ein Mädchen wird!"

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"

Warum ist der Nikolaus eigentlich ein Mann? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.

Ich fav dich immer noch wie am ersten Tag.

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, das Rosis Nummer 32 16 8 war.

Mir ist gerade das letzte Raffaello, aus dem Mund, direkt ins Katzenklo geplumst. Ich überlege noch.

Mädels merkt euch eins: Nicht jeder der einen großen Sack hat ist ein Nikolaus!

"Einen Glühwein zum Mitnehmen, bitte." - "Sie sind hier bei Starbucks!" - "Okay, dann einen Spiced Hot Wine Punch to go, bitte."

Sie: „Du siehst eigentlich viel besser aus, wie dein Kumpel. Warum bist du single?“ Ich: „Als ...“ #flirtenkannich.

„Ich fühl mich immer unwohl, wenn Krabbel- -viecher in meiner Nähe sind.“ „Spinnen?“ „Babies.“

SMS unter Freunden: Er: "Hey Süße, was machst du so?" Sie: "Im Bett liegen und an dich denken, und du?" Er: "In der Disco hinter dir stehen."

Nur weil er eine kleine Delle hat, wirft man doch nicht den ganzen Apfel weg. Gilt auch für zwischen- -menschliche Beziehungen.

Ich habe mir heute 2 (in Worten: zwei) Kekse in einer Tupperdose mit zur Arbeit genommen. Als würde ich heute Abend nicht sowieso den Rest der Packung fressen.

Achtung! Heute Nacht: Bärtiger alter Mann in auffälliger roter Kleidung versuchte unschuldigen Menschen etwas in die Schuhe zu schieben! :-)

Er sagt: "Das passt dicke!" Sie versteht: "Das passt, Dicke!" Dramen einer Beziehung...

Dieser Moment, wenn man als Kind noch 10 Minuten Fernsehen gucken durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet und sich nicht bewegt hat in der Hoffnung, dass einen die Eltern vergessen haben.

Vorstellungsgespräch: „Und was verdient man bei Ihnen so?“ „Am Anfang 1900€ und später 2300€.“ „Okay, dann komme ich später wieder.“

"Bringst du die Kinder ins Bett?" "Ich hab sie schon gebadet." "Und ich hab sie geboren!" Ein kluger Mann weiss wann er schweigen muss.

Die Frau von Heute macht im Bad 3 Stunden lang 400 Fotos, 2 Stunden lang löscht sie 350 davon, 1 Stunde lang bearbeitet sie 50 Stück und postet am Ende dann 1 Foto. Überschrift des Fotos: "Ich, mal ganz spontan."

Bin durch die Prüfung gefal- -len und hab auf Facebook ein Bild gepustet mit der Überschrift: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester!"

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